真无名

热烈祝贺真无名发贴数量（主要是水帖）就要突破1000贴！
锣鼓喧天鞭炮齐鸣红旗招展人山人海。。。。。。
...
大石头 发表于 2010-7-22 08:37

    就因为这句话，吓得我好几天没敢说话。想张嘴不知道说什么有意义！

真无名

2010年7月26日
大石头 发表于 2010-7-26 12:37

    连幽默都不要了，就这么省事！

真无名

真无名

想发点新的，失败？

大石头

昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半晌道：半夜经常醒来哭一会再睡。

真无名

http://user.qzone.qq.com/263063412/blog/1270459574

真无名

一个催人泪下的感人故事……

一天,一个盲人带着他的导盲犬过街时,一辆大卡车失去控制,直冲过来,盲人当场被撞死,他的导盲犬为了守卫主人,也一起惨死在车轮底下。主人和狗一起到了天堂门前。一个天使拦住他俩,为难地说:“对不起,现在天堂只剩下一个名额,你们两个中必须有一个去地狱。”主人一听,连忙问:“我的狗又不知道什么是天堂,什么是地狱,能不能让我来决定谁去天堂呢？”天使鄙视地看了这个主人一样,皱起了眉头,她想了想,说:“很抱歉,先生,每一个灵魂都是平等的,你们要通过比赛决定由谁上天堂。”主人失望地问:“哦,什么比赛呢？”天使说:“这个比赛很简单,就是赛跑,从这里跑到天堂的大门,谁先到达目的地,谁就可以上天堂。不过,你也别担心,因为你已经死了,所以不再是瞎子,而且灵魂的速度跟肉体无关,越单纯善良的人速度越快。”主人想了想,同意了。天使让主人和狗准备好,就宣布赛跑开始。她满心以为主人为了进天堂,会拼命往前奔,谁知道主人一点也不忙,慢吞吞地往前走着。更令天使吃惊的是,那条导盲犬也没有奔跑,它配合着主人的步调在旁边慢慢跟着,一步都不肯离开主人。天使恍然大悟:原来,多年来这条导盲犬已经养成了习惯,永远跟着主人行动,在主人的前方守护着他。可恶的主人,正是利用了这一点,才胸有成竹,稳操胜券,他只要在天堂门口叫他的狗停下就可以了。天使看着这条忠心耿耿的狗,心里很难过,她大声对狗说:“你已经为主人献出了生命,现在,你这个主人不再是瞎子,你也不用领着他走路了,你快跑进天堂吧!”可是,无论是主人还是他的狗,都像是没有听到天使的话一样,仍然慢吞吞地地往前走,好像在街上散步似的。果然,离终点还有几步的时候,主人发出一声口令,狗听话地坐下了,天使用鄙视的眼神看着主人。这时,主人笑了,他扭过头对天使说:“我终于把我的狗送到天堂了,我最担心的就是它根本不想上天堂,只想跟我在一起……所以我才想帮它决定,请你照顾好它。”天使愣住了。主人留恋地看着自己的狗,又说:“能够用比赛的方式决定真是太好了,只要我再让它往前走几步,它就可以上天堂了。不过它陪伴了我那么多年,这是我第一次可以用自己的眼睛看着它,所以我忍不住想要慢慢地走,多看它一会儿。如果可以的话,我真希望永远看着它走下去。不过天堂到了,那才是它该去的地方,请你照顾好它。”说完这些话,主人向狗发出了前进的命令,就在狗到达终点的一刹那,主人像一片羽毛似的落向了地狱的方向。他的狗见了,急忙掉转头,追着主人狂奔。满心懊悔的天使张开翅膀追过去,想要抓住导盲犬,不过那是世界上最纯洁善良的灵魂,速度远比天堂所有的天使都快。所以导盲犬又跟主人在一起了,即使是在地狱,导盲犬也永远守护着它的主人。天使久久地站在那里,喃喃说道:“我一开始就错了,这两个灵魂是一体的,他们不能分开……” 　　 　　最后，我要说：这个世界上,真相只有一个,可是在不同人眼中,却会看出不同的是非曲直。这是为什么呢？其实,道理很简单,因为每个人看待事物,都不可能站在绝对客观公正的立场上,而是或多或少地戴上有色眼镜,用自己的经验、好恶和道德标准来进行评判,结果就是——我们看到了假象。

真无名

我要让全世界都知道我很低调!

大石头

你低调的都成为日、周灌水王了，下一步的目标，把信用证拿下，成为月度乃至年度灌水王。要知道，有“超级灌水机”勋章发喏。

真无名

你低调的都成为日、周灌水王了，下一步的目标，把信用证拿下，成为月度乃至年度灌水王。要知道，有“超级灌 ...
大石头 发表于 2010-7-28 10:54

    唉！就为了灌水，最近总是失眠，16小时就醒一次。

大石头

真无名

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2010-7-28 11:23

大石头

唉，谢谢喃陪俺水着。

真无名

唉，谢谢喃陪俺水着。
大石头 发表于 2010-7-28 11:25

    共同进步嘛！

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2010-7-28 11:31

胡杨木

转帖：（没看前面有没有这段）
朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉，那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得手了。

真无名

医院为防止病人出逃外设100道围墙。
　　两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。
　　翻至第30道墙下。
　　“累了么？”
　　“不累。”
　　于是二人继续向外翻。
　　翻至第60道墙下。
　　“你累了么？”
　　“不累。”
　　于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。
　　“你累了么？”
　　“累了！”
　　“那好，我们翻回去吧”

真无名

    蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！

真无名

    有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他："难道你不想跟他们出去？病人答道："这帮傻帽，我这儿有钥匙！"

真无名

有一家疯人院。一天，下了大雨，许多病人都跑到院子里去挥舞着洗澡，院长突然发现身边有个病人没有去，惊喜地问：你怎么不去啊？病人答道："这帮傻帽，我等水热了再去！"

地瓜

哈哈哈哈，疯人院的故事比较多

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世界是一个班级， 美国是班长 中国就是团支书

1、美国 班长，学习好，家里有钱，人高马大，好打架。班里没几个人敢惹他。 和副班长关系不好。
2、俄罗斯 副班长，成绩优异，全班最高大，上学期光和班长顶着干。后来家里出事：分家！现在做事很消极，但在班级里有一定的影响力。
3、中国 团支书，班内年龄最大的学生之一。幼儿园学习一直第一。在小学时由于体质差常被欺负，没事爱吹牛，和副班长关系很紧密，以前经常在副班长那吃糖，现在自已也会做了。 4、英国 学习委员，学习成绩好。小的时候做过班长，后来软了。家里也很富。班长的跟屁虫，做事没主见，啥都听班长的。经常和班长去打群架。
5、法国 组长，无赖，骗子。上学期学习很好，对待同学也不错。最近家里缺钱，出了财务问题。惹不起班长和副班长，想诈骗团支书钱财，被识破。所以散步谣言攻击团支书家的后山是非法的。团支书很愤怒很郁闷，暂时取消了班内干部会议。
6、瑞士 美术课代表，班花，小家碧玉。学习成绩好，清高。
7、奥地利 音乐课代表。
8、阿富汗 职务无。不爱学习。身材矮小。上学期被副班长打，班长掏钱给他看病。前几天把班长家的最高的两个家具砸了，被班长揍个半死，现在失忆中。
9、伊拉克 无职务。学习差。但人高马大，嘴硬，上学年号称自己学习排全班第四，结果期末欺负同桌被群殴。上学期期末重蹈覆辙，被班长和学习委员冲进他家揍个稀巴烂。
10、印度 好玩电脑，成了电脑课代表。经常和同桌巴基斯坦为一块课桌吵架。
11、巴基斯坦 职务无。成绩一般。和团支书关系不错，经常拿团支书给的糖在印度面前炫耀，爱和印度吵架。
12、德国 班级活跃分子，人高马大，擅长数理化。有野心，由于上学打了2架所以现在暂无职务。但认错态度较好，校足球队主力。
13、日本 无职位，成绩不错。思想品德很{巨}差，爱向别人挑衅。上学期刚被班长和团支书等人揍。现在还惦记着团支书家的鱼缸。
14、越南 无职位。人品有问题,瘦弱。曾经被班长揍，幸好有副班长和团支书撑腰。后又挑衅团支书，被狂揍。
15、朝鲜 无职位，韩国的孪生哥哥。有个性。一直和班长闹矛盾，但一直和团支书关系挺好。近期和班长闹矛盾，还扬言做出了一道很难的数学题，据说是期末考试的机密题（只有班长等少数人知道的题），大家扬言要揍他。
16、韩国，无职务，朝鲜的孪生弟弟。品行比日本还差，幼儿园时期一直在做团支书小弟。但现在由班长罩着，喜欢偷团支书东西，偷完了还不知廉耻拿出来炫耀。
17、菲律宾 无职务.弱小而好斗,喜欢吃鱼,总去团支书家的南池塘洗澡,还偷鱼,支书最近很忙,无暇顾及.
18、伊朗，无职务，学习一般，上学期被同桌伊拉克欺负，多亏多名同学帮忙报了仇。最近班长看他很不顺眼，说他私自携带管制刀具，扬言要揍他 。

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从来没看到这个灌水帖，今日一看果然有趣，加入一个。

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学好下面的几课，你就会很成功。

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第一课
一个男人在他妻子洗完澡后准备进浴室洗澡。这时，门铃响了。
妻子迅速用浴巾裹住自己冲到门口。
当她打开门时，邻居鲍勃站在那儿。
在她开口前，鲍勃说，“你如果把浴巾拿掉，我给你800美元。”
想了一会儿，这个女人拿掉浴巾赤裸地站在鲍勃面前。几秒钟后，鲍勃递给她800美元然后离开了。
女人重新裹好浴巾回到屋里。
当她踏进浴室时，丈夫问她，“是谁呀？”
“是邻居鲍勃。”她回答。
“哦，”丈夫说，“他有没有提到还欠我800美元？”
故事寓意：
及时与同舟共济的股东分享重要信息，将会避免不必要的曝光。

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第二课
一个销售员、一个办事员和他们的经理步行去午餐时发现了一盏古代油灯。
他们摩擦油灯，一个精灵跳了出来。
精灵说：“我能满足你们每人一个愿望。”
“我先！我先！”办事员说，“我想去巴哈马群岛，开着快艇，与世隔绝。”
倏！她飞走了。
“该我了！该我了！”销售员说，“我想去夏威夷，躺在沙滩上，有私人女按摩师，免费续杯的冰镇果汁朗姆酒，还有一生中的最爱。”
倏！他飞走了。
“OK, 该你了。”精灵对经理说。
经理回答：“我要那两个蠢货午饭后马上回来工作！”
故事寓意：
永远让你的老板开口先。

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第三课
一只鹰坐在高高的树上休息，无所事事。
一只小兔子看见鹰并且问它，“我能象你一样坐着什么都不干吗？”
鹰回答：“行啊，为啥不行。”
于是，兔子坐在鹰下面的地上休息。突然，一只狐狸出现了，它扑到兔子身上把它吃掉了。
故事寓意：
要想坐着无所事事，你必须坐在非常、非常高的位置

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第四课
一只小鸟飞去南方过冬。天实在太冷了。它冻僵了，掉在一片田野上。
它躺在那儿时，一头母牛走过来在它身上拉了一堆屎。
冻僵的小鸟躺在粪堆里，开始感觉到了温暖。
牛粪确实使它暖和过来了。
它躺在温暖的牛粪中，异常高兴，并开始唱起歌来。
一只过路的猫听到鸟叫赶过来看个究竟。
顺着声音，它发现了牛粪下的小鸟，并迅速把它拖出来吃掉了。
故事寓意：
(1) 并不是每个在你身上拉屎的都是你的敌人。
(2) 并不是每个把你拖出粪堆的都是你的朋友。
(3) 当你深陷粪堆中的时候，最好闭上你的鸟嘴

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1)学会 沉默

有时候，你被人误解，你不想争辩，所以选择沉默。本来就不是所有的人都得了解你，因此你认为不必对全世界喊话。却也有时候，你被最爱的人误解，你难过到不想争辩，也只有选择沉默。全世界都可以不懂你，但他应该懂，若他竟然不能懂，还有什么话可说?生命中往往有连舒伯特都无言以对的时刻，毕竟不是所有的是非都能条列清楚，甚至可能根本没有真正的是与非。那么，不想说话，就不说吧，在多说无益的时候，也许沉默就是最好的解释。

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(2)至少 平静

在你跌入人生谷底的时候，你身旁所有的人都告诉你：要坚强，而且要快乐。坚强是绝对需要的，但是快乐?在这种情形下，恐怕是太为难你了。毕竟，谁能在跌得头破血流的时候还觉得高兴？但是至少可以做到平静。平静地看待这件事，平静地把其他该处理的事处理好。平静，没有快乐，也没有不快乐。

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(3)学会弯腰 这会是我意外的收获

和别人发生意见上的纷歧，甚造成言语上的冲突，所以你闷闷不乐，因为你觉得都是别人恶意。别再耿耿于怀了，回家去擦地板吧。拎一块抹布，弯下腰，双膝着地，把你面前这张地板的每个角落来回擦拭干净。然后重新省思自己在那场冲突，所说过的每一句话。现在，你发现自己其实也有不对的地方了，是不是?你渐渐心平气和了，是不是?有时候你必须学习弯腰，因为这个动作可以让你谦卑。劳动身体的同时，你也擦亮了自己的心绪。而且，你还拥有了一张光洁的地板呢。这是你的第二个收获。

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(4)不要想 如果 当初

你说，人生是一条有无限多岔口的长路，永远在不停地做选择。如果只是选择吃炒面或炒饭，影响似乎不大，但选择读什么科系、做什么工作、结婚或不结婚、要不要有孩子，每一个选择都影响深远，而不同的选择也必定造就完全不一样的人生。你又说，生命中不可承受之情，就在于人生没有重来的机会啊。如果当初如何如何，现在就不会怎样怎样...这种充满怅然的喃喃自语，还是别再多说了吧。每一个岔口的选择其实没有真正的好与坏，只要把人生看成是自己。独一无二的创作，就不会频频回首如果当初做了不一样的选择。

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(5)努力吧 不管成功与否 至少曾经美丽

漫步林间，你看见一株藤蔓附着树干，柔软与坚实相互交缠，你感动于这静美的一幕。让幸福与归属就此驻足吧。你想。不知未来会有怎样一番风雨摧折？也许藤将断、树会倒，也许天会荒，地将老。你又想。那么，请时光停格在此刻吧。停格即是永恒。永恒里若有这静美的一刻，未来可能遭遇的种种劫难，便已得到了安慰与报偿。

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(6)保持单纯

因为思虑过多，所以你常常把你的人生复杂化了。明明是活在现在，你却总是念念不忘着过去，又忧心忡忡着未来；坚持携带着过去、未来与现在同行，你的人生当然只有一片拖泥带水。而单纯是一种恩宠状态。单纯地以皮肤感受天气的变化，单纯地以鼻腔品尝雨后的青草香，单纯地以眼睛统摄远山近景如一幅画。单纯地活在当下。而当下其实无所谓是非真假。既然没有是非，就不必思虑；没有真假，就无须念念不忘又忧心忡忡。无是非真假，不就像在做梦一样了吗?是呀，就单纯地把你的人生当成梦境去执行吧。

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(7)偶尔'俗气'...

吃多了健康食品，偶尔你也想啃一啃鸭舌头和盐酥鸡。看多了大师名剧，偶尔你也想瞄一瞄耳光摔不完眼泪掉不完的连续剧。听多了古典音乐，偶尔你也想唱一唱爱他一百年又恨他一万年的流行歌曲。你知道健康食品对健胃整肠有意义，大师名剧对培养气质有意义，古典音乐对提升性灵有意义，可是，偶尔你其实并不想让自己时时刻刻活得那么有意。人生不需要把自己绑得那么紧。偶尔的小小放纵，是道德的。灵气充满或许接近大人，但偶尔的俗气会更平易近人。

大眼睛0_0

(8)控制情绪 别浪费了~

今天的你，是不开心的你，因为有人在言语间刺伤了你。你不喜欢吵架，所以你离开；可是你只是离开了那，却没有离开被那人伤害的情境，因此你愈想愈生气。愈有气，你就愈没有力气去理会别的事情，许多更该用心去做去想去处理的事件，就在你漫天漫地的心烦意乱之中，被轻忽被漠视被省略了。因为，你只是一心一意地在生气。在情绪上做文章，这是对自己的浪费，而且是很坏的浪费。毕竟，生气也是要花力气的，而且生气一定伤元气。所以，聪明如你，别让情绪控制了你，当你又要生气之前，不妨轻声地提醒自己一句：“别浪费了。”

大眼睛0_0

(9)抓住最好的时机 绝不错过

你曾经买了一件很喜欢的衣裳却舍不得穿，郑重地供奉在衣柜里；许久之后，当你再看见它的时候，却发现它已经过时了。所以，你就这样与它错过了。你也曾经买了一块漂亮的蛋糕却舍不得吃，郑重地供奉在冰箱里；许久之后，当你再看见它的时候，却发现它已经过期了。所以，你也这样与它错过了。没有在最喜欢的时候上身的衣裳，没有在最可口的时候品尝的蛋糕，就像没有在最想做的时候去做的事情，都是遗憾。生命也有保存期限，想做的事该趁早去做。如果你只是把你的心愿郑重地供奉在心里，却未曾去实行，那么唯一的结果，就是与它错过，一如那件过时的衣裳，一如那块过期的蛋糕。

大眼睛0_0

(10)偶尔的出离轨道

某次你搭火车打算到A地去，中途却忽然临时起意在B地下了车。也许是别致的地名吸引了你，也许是偶然一瞥的风景触动了你，总之，你就这样改变了本来预定的行程，然后经历了一场充满惊奇的意外旅行。A地是你原先的目标，B地却让你体会了小小的冒险。回忆起来，你说，那是一次令你难忘的出轨经验。生命中的许多时候不也如此？心无旁骛地奔赴唯一的目的，不过是履行了原本的行程而已；离开预设的轨道，你才有机会发现其他的风景。

大眼睛0_0

(11)悄悄 悄悄地 回归平静..

曾经有一段时间，你心情低落，甚至懒得拉开窗帘，看着窗外的阳光。因此你当然也忘了去看看，窗台上那一盆每天都需要喝水的玛格丽特。如此不知过了多久，总算有一天，你度过了心情的低潮，同时也想起了你的玛格丽特。天啊，可怜的花，她还活着吗？你战战兢兢地拉开窗帘，却见她迎风招摇，花颜可掬。原来在过去的这段日子里，你虽然忘了喂她喝水，老天却没忘了以雨露眷顾她呢。许多事物悄悄地在你的视线之外进行，而且悄悄地安排好了它们自己。天生万物，天养万物，一切其实无须担心......你只要做的就是做好自己，不留任何遗憾...足矣。

真无名

后起之秀啊！颇有水王气势！

大眼睛0_0

大眼睛0_0

看看这个水贴，基本上成了你跟大石头的二人转了，人多了才会有趣，大家都来灌水啊！

真无名

看看这个水贴，基本上成了你跟大石头的二人转了，人多了才会有趣，大家都来灌水啊！
大眼睛0_0 发表于 2010-7-29 09:10

    这是灌水好地方，你又来加入就更好玩了！
哈哈，接着灌！

真无名

老公去韩国出差
　　早听说那里人造美女多
　　于是带了数码相机准备多拍点回来炫耀
　　可看了半天都没有亮点
　　后来总算看到三个漂亮的
　　啪啪对着照相
　　美女连连摆手用中文说别拍啦都是自己人

真无名

    上高中的时候，语文老师讲课特别无聊，我前面的女生开始犯困，老师叫她回答问题。她站起来以后一言不发，足足站了有五分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说，坐下吧。只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡，我们都服死了~下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我们说："刚才我梦到老师叫我回答问题了"
　　

真无名

美国人∶你看过木头做的杯子吗？   
　　中国人∶没有！   
　　美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？   
　　中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的

真无名

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”   
　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”   
　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。   
　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”   
　　老板：“对不起，还是没有啊”   
　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。   
　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”   
　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”   
　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

真无名

小白＋小白=?   
　　小白兔（TWO）～

真无名

众士兵：“渴……渴……“   
　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可   
　　能就到了“   
　　众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“   
　　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！“   
　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦“   
　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……“   

真无名

我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
　老板蒙了“几根？”
　我又伸出3个手指说“4根”……

大石头

如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在《西游记》里的台词太 少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。

大石头

2010年8月第1水，此志。

大石头

理科生应该这样写情书

亲爱的，你是我的充要条件。
没有你，推不出我。
没有我，推不出你。
故我俩相依相存！
亲爱的，你是我的元素。
没有你，我的集合永远只是个空集。
亲爱的，你是我的对称轴。
没有你，我永远找不到我的另一半。
亲爱的，你是我的定义域。
没有你，我的函数的存在毫无意义。
亲爱的，你是我的单调递增函数。
有了你，我的快乐一天胜过一天。
亲爱的，你是我的通项公式。
没有你，我永远无法认清自己。
亲爱的，你是我的算法。
没有你，我永远无法找到自己的价值。
亲爱的，你是P，我是Q。
没有你，P且Q永远只是一个假命题。
亲爱的，你是我的斜率。
没有你，我永远无法找到正确的方向。
亲爱的，你是我的圆心。
没有你，我永远组成一个完美的闭合曲线。
亲爱的，你是A，我是X。
没有你，A的X次方永远无法恒大于零。
亲爱的，我是sin，你是cos。
没有你，tan没有意义。
亲爱的，你是我的线性回归方程。
没有你，我永远只是一些迷途的散点，没有主心骨。
亲爱的，你是我的坐标系。
没有你，我永远无法找到自己的位置。
亲爱的，你是我的诱导公式。
没有你，我永远不会灵活通。
亲爱的，你是我的标准型。
没有的，我永远无法发现我的max，min，T，(faei)，(omiga)。
亲爱的，综上所述：
我和你在一起的概率为1。

大石头

刚开席的时候：你是新闻联播，正襟危坐，不苟言笑，所有的人都和你一样，不同的频道，相同的内容。

三杯酒下肚后：你开始天气预报，你预报每个人的酒量，并且预报今晚谁会第一个倒下。

三两酒下肚以后：你成了焦点访谈，到处找别人的茬，专门与别人过不去。

半斤酒以后：你开始插播广告，虽然画面有点抖动，但你仍然能够一遍遍地重复着相同的广告词。

八两酒以后：遥控器可能出了点问题，你只有画面，没有声音。

一斤酒以后：你试图站起来去卫生间，可刚走没几步，“哇——”，你立即就来了个现场直播。

大石头

取经
唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经.
如来问：“你们带U盘了么”
唐僧师徒。。。。
如来又问： “移动硬盘呢”
。。。。。
如来继续问：“IPOD也可以哇”
悟空挖起耳朵来
如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们
唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，LZ还走么远干嘛.
四人将要走的时候，佛祖忽然问道：你们带PSP了吗四人回答：没带。佛祖惊讶：那多无聊呀，你们咋过来的?
四人相互看看说：我们一路打怪升级过来的
……..N 难后…..
唐僧回去以后，加了如来QQ，发现很慢。
如来一个电话：喂，小唐，你丫铁通56k
小唐： 是 ，去年才装的。
如来： 你还是再来一趟吧
回去后唐僧打开 QQ，发现如来没有传过来
于是Q如来：是不是我们网络太差传不过来？
如来说：那你再来一次吧，带上 U盘
于是唐僧师徒带上U盘一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛
如来问：“带U盘了？”
唐僧师徒：“带了”
如来继续问：“多 大的？”
唐僧师徒：“2G”
如来深深叹气：“真经太大，U盘太小，回去带个4G的”
。。。。。。。。。。
于是唐僧师徒回去之后又带上了移动硬盘，还是1000G的
想：TM的这次有多少经都给你带回去
一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛
如来问：“你们怎么又来了？”
唐僧师徒：“你不是说让我们带大点的U盘过来吗？我们带了个1000G的硬盘”
如来继续问：“你们回去没有开QQ吗？”
唐僧师徒：“我们回去之后就直接买了硬盘就过来了啊”
如来深深叹气：“靠，一群傻X，我给你们在QQ里留了言，经书已经放在我的服务器里了，你们随便下载！”
。。。。。。。。。。
唐僧师徒回去后打开如来的服务器下载，发现服务器中了木马，不能下载
于是带上1000G的硬盘继续 了上路，想：早知道这样，他妈的就烤回来，这次无论如何得拷回来
经过九九八十一难终于见到了如来
如来问：“带纸了没？”
。。。。。
如来继续：“哎，这次服务器中了木马，电子版的经书全毁了，我看你们还是手抄一份吧！”
。。。。。。。
唐僧师徒这次学乖了，买好纸，带上硬盘一上路了；之前还用QQ给如来发了个信息确认
经过九九八十一难又见到了如来
为防有变，唐僧先说话了：“木马破解了没？”
如来：“没”
唐僧：“那我们可以抄了吧？”
如来：“可以”
唐僧师徒花了10年的时间终于把经书抄好了，准备去跟如来告别
唐僧：“我们花了10年时间把经书抄好了，现在跟佛祖告别回大唐了”
如来“。。。。。”，
“一群傻X，有复印机干吗不用？”

真无名

一位学生翻墙出学校，被校长抓到。
校长问：为什么不从校门走？
学生扯着衣服答：美特斯邦威，不走寻常路。
校长问：这么高的墙怎么翻的过去啊？
学生指了指裤子说：李宁，以切皆有可能。
校长问：翻墙是什么感觉？
他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。




第二天他从正门进学校。
校长问：怎么不翻墙了？
他说：安踏，我选择，我喜欢。




第三天他穿混混装上学。
校长说：不能穿混混装。
他说：穿什么是什么，森玛服饰。




第四天：他穿背心上学。
校长说：不能穿背心。
他说：男人，简单就好，爱登保服饰。
校长说：我要记你大过！
他问：为什么？
校长说：动感地带，我的地盘我做主！！

真无名

黑客：我控制了你的电脑

小白：怎么控制的？

黑客：用木马

小白：。。。。。。在哪里？我没看不见

黑客：打开你的任务管理器

小白：。。。。。。。任务管理器在哪？

黑客：。。。。。你的电脑下面！！

小白：“我的电脑”里面没有啊

黑客：算了，当我什么也没做过

黑客：我已经控制了你的电脑

小白：哦

黑客：害怕了吧？！嘿嘿

小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶

黑客：。。。。。。

小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出

黑客：你可以装防火墙

小白：装防火墙，你就不能进入了吗？

黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶

小白：听说你会制造“病毒”？！

黑客：嗯

小白：你可以控制别人的电脑？！

黑客：一般是的

小白：那你可以黑掉那些网站吗？

黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？

小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。

“咣~~”

黑客：我又来了！！

小白：你天天进来，不觉得很烦吗？

黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了

小白：不是吧，这可是名牌

黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了

小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶

黑客：。。。。。再见

黑客：嗨~~~我来了！

小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？

黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧

小白：我是想请你帮一个忙

黑客：什么事？

小白：你能不能进入电力系统修改一点数据

黑客：。。。。。。你想干嘛！！

小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。

黑客：去死！！

黑客：你死哪去了？！！！

小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛

黑客：我要找点东西

小白：在我这儿找什么东西？

黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦

黑客：我来了！！

。。。。。。

黑客：怎么不说话？

小白：心情不好

黑客：谁欺负你了？

小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋

黑客：这个简单，我帮你拿回来

小白：拿不回来了

黑客：不可能，告诉我，多少号？

小白：呜~~~~就是不记得了

小白：你给我出来！！！！

黑客：怎么啦？！

小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！

黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次

再也不玩了

小白：那不行！！！

黑客：你还要怎么样？

小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个

黑客：倒！

黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事

小白：什么事

黑客：我到论坛上去顶贴了

小白：这很平常啊

黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气

小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！

黑客：没错，已经被封杀了。

小白：这还有趣？！

黑客：是啊，因为我用的是你的ID

小白：你是高手吗？

黑客：可以说是吧。

小白：高到什么程度？

黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己

小白：哈，这个我也会！

黑客：#￥%！你也可以？！

小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。

黑客：滚！

真无名

某日,一中国人,一美国人,一日本人,在沙漠里迷路了,三人走着走着看见了一个神灯,搓一搓神仙出来了,就说:"我可以满足你们三个人每人三个愿望,现在说出你们的愿望吧!那个美国人就说:"我想要很多很多的钱,我想要很高很高的地位,我想要回到我的家里.神仙听后满足了他的愿望.轮到那个日本人了,他说:"我想要很多很多的钱,我想要很高很高的地位,我也想回到我的家里.神仙也同样满足了他的愿望.轮到那个中国人了.他说:"给我来瓶二锅头.喝了下去,之后不满足的说:"给我来更多的二锅头!神仙变出了许多的二锅头,这下他心满意足的喝着.这时神仙说:"你还有第三个愿望,说出来吧!只看那人想了想,说:"我自己和都不过瘾,把刚才那俩人给我叫回来.!!! - -!

真无名

一天老师问迈克:你知道<<论语十则>>的含义吗?迈克默语.老师来火了说:你这是什么态度啊?不知道也吱一声嘛!于是迈克:吱!老师汗下*^&$%^^&^&%^

真无名

    mou天国王要招驸马，出了一个难题，先让大象摇摇头，在让大象点点头最后让大象跳进水池里，就可一做驸马。全过上下来了很多人，但大象很不配合，没一个人能做到，国王很失望，最后来了一个乞丐，他说我有办法，国王说：那好吧，你就试试吧。那人走到大象的旁边对大象说：你认识我吗？大象摇摇头，他又对大象说：你长的真帅。大象点点头，他那出一把刀捅到大象的屁股上，大象一下就跳进了水池，但国王不想让一个乞丐做驸马，就说：不行，我要用刀捅你屁股你也能跳进水池里，在来一次，乞丐就又走到大象身旁对大象说：还敢不敢装B了？大象摇摇头，又对大象说：这下你认识我了吧。大象点点头，然后又对大象说：那你知道该怎么做了吧。大象立刻跳进了水池。

真无名

    孙悟空，曾组织领导黑社会性质犯罪团伙，于花果山网罗多名社会闲散猴员，从事各类违法活动，造成极其恶劣的影响，严重破坏了当地的社会秩序。在实施抓捕过程中，其多次暴力抗法，公然向我天庭挑衅。我天庭表现出了极强的克制力，以退为进，极大打击了其嚣张气焰，终将其逮捕后送往西天接受思想再教育。

真无名

猪八戒，曾任天河水利局一把手。一次公宴醉酒后，意图**广寒宫前台嫦娥，嫦娥在反抗其施暴过程中录了音，继而向天庭告发。天庭有关部门调查此事时，猪八戒曾送上一万两黄金的封口费，但其丑恶行径最终曝光。因其有认罪悔改表现，天庭根据犯罪事实，考虑其属“临时性**未遂”，给予酌情从轻处罚。

真无名

菩萨，我真不干了！我好歹也是西海龙王的三太子啊！这一路让师父骑着我代步也就算了，但师父他只要路遇有点姿色的、想搭顺风马的女子，就拉到我身上来一起走。很多次他还带着女子骑着我，去无人的僻静处玩马震！最可气的是师父和几个师兄给我起的名字太恶心了，不好好的叫我白龙马，居然叫我白萌萌……

真无名

悟空！你丫这泼猴！得亏你没妈没大爷，不然看为师怎么骂你！我他妈跟你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信号，等我信号再来救！你少嬉皮笑脸！你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师……怕是再也没法普渡她们了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好？

真无名

观音菩萨，你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧，我们玩不起了，靠。你派我们跟唐僧师徒作对，但你把他们级别调那么高，怎么打？尤其孙悟空，装备好属性点高，还有召唤技能，最可气的是实体攻击无效，火系攻击免疫，魔法系攻击免疫……别说我们单人了，组队也打不过啊！不说了，下了，88。

真无名

阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感……

真无名

你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。

真无名

悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

真无名

八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！

真无名

悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

真无名

沙师弟你看，就抓一蟑螂精，猴哥至于把漫天神仙都请来么？说真的哎就这么多次，你见过这猴子自己逮着过妖精？每次都咋咋呼呼的跟妖精叫嚣：“你别走啊！有种你别走！我这就吹哨子叫人来砍死你！”切，神通广大个屁啊他！哎你看看这天上来了多少神仙，哟还有几个骑着扫帚的，哇靠把天庭环卫的都喊来了。

真无名

。“悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我操？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！”

真无名

悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛——，悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……

真无名

师傅——，俺回来了！被八戒这呆子说中了，沙师弟果然好生的闷骚！丫没去化缘，去网吧了。我变飞虫溜进去时他正在论坛发帖呢！什么《粗犷帅哥游车迟国，巨多PP，请轻砸》……

真无名

悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！

真无名

师父，你就上马吧，就走这两步能保持啥身材？一和尚你装什么偶像派啊？你看你又让猴哥摘野果去了，改善一下伙食能死啊？我的存在已经充分论证了素食主义是减不了肥的。

真无名

亲们说，如果爱，请深爱。这一刻，我泪流满面。虽然我不止一次的对自己说过：“玉兔精，你一定要幸福哦！”可，他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞……留下来好么？唐长老，西天会有女妖替我爱你么？

真无名

八戒，你大师兄已被我赶回花果山，可你却如此难堪重任！依然不改你被双规前在天庭当领导的恶习！为师让你入洞穴去探那女妖精的底细，你却偷了个肚兜回来！劣徒啊！早知如此为师应该给你改诨名为九戒！……拿给为师看看，是原味儿的么？

大石头

额滴神哪，传说中的洪水！

真无名

额滴神哪，传说中的洪水！
大石头 发表于 2010-8-7 10:11

    洪水已经不是传说了~

能不能行

高山流水止不住 泛滥之源在於此

真无名

大连话版之搞笑劫匪

真无名

大连话之恶搞星爷

真无名

一次和几个朋友约在我家集合，然后出去玩。就差一个哥们，人就全了。无聊，就在电脑上看电影，法国片《你丫闭嘴》，还是东北话版的，很搞笑。
　　这哥们姗姗来迟，见我们看的很有兴致，问：“什么电影啊?”
　　我说：“《你丫闭嘴》。”
　　这哥们说：“我问你电影什么名字?”
　　我说：“不是告诉你了么，《你丫闭嘴》啊!”
　　这哥们似乎明白了，点头说：“噢……”
　　隔了几天又聚，这哥们突然拉住我，问：“你告诉我，上回你们看的电影到底叫什么?”
　　我无语……

真无名

精神病医院里，一天，一精神病患者躺在床上，仰面朝天自我陶醉地在唱歌，唱了一会，他翻了一个身，脸朝下趴着唱，别人问他何故？他说：“你傻呀！听完A面要翻过来听B面啦！”

真无名

有一位病人来找精神科医师。  
病人：我一直觉得我是一只鸟。  
医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始的？  
病人：从我还是一只小鸟的时候。

真无名

有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样？  
那位患者回答：那我会听不到。  
医生听了：嗯嗯。很正常。  
医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？  
那位患者回答：那我会看不到。  
医生开始紧张了：怎么会看不到咧？  
患者回答：因为眼镜会掉下来。

真无名

有两个神经病患，从病院里逃出来。  
两人跑啊跑，爬到一棵树上。  
其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。  
然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……？  
上面的那个人回答他：不……行……啊……  
我还没有熟……

真无名

神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神  
经病 院门口。  
医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。  
于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。  
两人不言不语的蹲了一个月。  
那位老太太终於开口和医生说话了：请问一下……  
你……也是香菇吗……？

真无名

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会  
上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在  
欢迎 的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起  
鼓 掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好  
了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，  
记住 了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”  
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好  
了这时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的  
领导 受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了  
医 院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一  
边鼓掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格  
的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想  
吃包子了？！！！”

真无名

精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说：“你看我最近完成  
的这本小说怎么样”？  
乙看了看回答：“不错不错。不过，就是人物多了点儿”。  
这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”  

真无名

某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈，以确认该病人是否  
已经完全康复。  
大夫：你出院以后准备干些什么呢？  
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂。  
大夫听后发现这个病人还没有完全康复，因此决定继续治疗。又过了几个月  
以后，大夫觉得这个病人好象可以出院了，就决定再和他谈谈。  
大夫：你出院以后准备干些什么呢？  
病人：找份工作。  
大夫：然后呢？  
病人：挣钱。  
大夫：然后呢？  
病人：攒钱。  
大夫：然后呢？  
病人：娶个媳妇。  
大夫：然后呢？  
病人：洞房。  
大夫：然后呢？  
病人：把她的衣服脱了。  
大夫：然后呢？  
病人：把她的裤子脱了。  
大夫：然后呢？  
病人：把她的内裤脱了。  
大夫：然后呢？  
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来，做把弹弓，再找些石头把你们医院窗户玻  
璃全  
部打烂。  

真无名

两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的  
一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”  
突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上  
开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”
“快，快把他送来啊！”  
A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”  

真无名

精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。  
一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”  
精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”  

真无名

某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打  
转，  
口中念着：“13，13，……”小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13”是何含义， 连续  
观察  
几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。  
一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中  
观  
望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：“14，14，14，……”

真无名

有一病人狂叫道：我是院长，你们都得听我的！！！  
主治医生和护士问他：谁说的？  
他回答：上帝说的。  
这时候，旁边一个病人突然跳出来，说：我没说过！

真无名

一个病人第一次去看医生。  
“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。  
“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。  
那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这  
一点：“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”  
“他让我来找你

真无名

一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。  
护士：你要写给谁啊？  
病人：写给我自己啊！  
护士：那你都写些什么啊？  
病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？

真无名

精神病医院为病人请来了一位老师，是教美术的，院长对此事非常关心，一  
再叮咛大夫和病人不要怠慢了老师，就这样开始上课了，年轻的女老师，一上讲台受  
到了非常热烈的掌声，老师非常激动：“同学们，我们今天学习素描。”说完鞠了个  
恭，转身在黑板上画了一个苹果，然后对病人说：“同学们你们说画的是什么？”讲台下  
一口同声：“屁股。”“什么~~~~你们再说一遍！”“还是屁股。”年轻的女老师没见过这  
个，哭着跑到院长办公室对院长说：“这我没法呆了。”院长问为什么，老师说你去看  
看吧。院长一路小跑来到教室，进门就骂：“你们这帮乌合之众，竟敢气老师，都不  
想吃饭了是吗！”而后回头一看：“这是谁，还在黑板上画个屁股！”

真无名

下雨了,神经病人们都纷纷拿着洗漱用品去室外洗澡,只有你一个人看着门外的病人.  
我问你,你怎么不去洗呀?  
你说,这帮笨蛋,我等水热了再去.

真无名

因为经济不景，最近精神病人人数剧增。   

精神病院已爆满，为了给那些严重患者保留位置，院长唯有送那些病情较轻的病人出院。为此，他想到了一个办法：在一间密封的房子里，放着一辆１０列的玩具火车，然后让１０个病人进去，并对他们说坐这火车他们就可以回家了。在一次试验里，有九个病人开心的坐上了火车，并高兴的说：「呵呵呵，可以回家了．．．．．．说着便摇着摇着的走。」正当院长感到失望的时候，他发现了有一个人正用不屑的眼光看着他们。院长眼前一亮，对他说：「你觉得怎样？」「ＴＭＤ，这帮简直是疯子！」院长想：「这人看来还有的救啊！」于是开心的问他：「你怎么觉得他们是疯子呢？」「ＭＤ，我这车长还没有上车他们就开车了，你说他们还不是疯了！？」