真无名

唉,最近忙得都忘记来灌水了!

夏日

笑话大全哈。

大石头

三国

1.刘备的经历告诉我们：集团总裁，完全可以从摆地摊做起。
2.诸葛亮的经历告诉我们：进私企，其实比进国企更有发展空间。
3.吕布的经历告诉我们：频繁的跳槽，直接导致没老板敢录用你。
4.庞统的经历告诉我们：长得太丑，可能会影响你的应聘效果。
5.马谡的经历告诉我们：专业课学得再牛B，工作时基本用不上。
6.杨修的经历告诉我们：在职场上，总搞得比领导高明，你会死得很惨。
7.甘宁的经历告诉我们：有不良前科，不影响你考公务员。英雄不问来路。
8.袁绍的经历告诉我们：如果市场自由竞争，国企未必干得过私企。
9.曹操的经历告诉我们：想在市场上大有作为，必先高举国家政策。
10.关羽的经历告诉我们：即便你是MBA，一时营销失误，可能让你输给一个跨专业的。
11.夏侯惇的经历告诉我们：自残，的确很有威慑力。碰到这种二球，哥也怕。
12.蒋干的经历告诉我们：证券市场上，庄家放出的利好，一般都是为了套你。
13.公孙瓒的经历告诉我们：擅泳者必呛水，玩火者必自焚；股市有风险，入市须谨慎。
14.大小乔的经历告诉我们：有才有钱又长得帅的男人，一般没法陪你到最后。
15.刘禅的经历告诉我们：大型企业被兼并，高层管理者肯定会关注员工的心理动态。
16.姜维的经历告诉我们：双学历，有时比考研更具竞争力。
17.黄月英的经历告诉我们：学得好，不如嫁得好。
18.刘表的经历告诉我们：身体是革命的本钱。你再牛B，一旦死了，就会有人睡你的老婆，花你的钱，打你的娃。
19.赵云的经历告诉我们：个人实力再强，若只想着高薪，结果只有一个：有职业，没事业。
20.司马家族的经历告诉我们：为人打工，不如自己创业

大石头

刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”

大石头

深夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！

大石头

一女程序员征婚：SELECT * FROM 男人 WHERE 未婚=true and 有房=true and 有车=true and 条件 in (‘大方’,’绅士’,’会做家务’,''''''''帅气’,''''''''最好还能带孩子’)
一资深的程序员回复0 row(s) affected)

大石头

我朋友有次喝醉了据说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊......

大石头

中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？　　后面的男生：因为夏天不穿毛衣。。。

大石头

和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”

真无名

一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

真无名

有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：Can you speak chinese？
　　两个外国人用国语回答：如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！
　　店员说：Can...you...speak...chinese

真无名

医生问：为什么每次要不停地把手指捏得咋咋响。
　　病人说：为了轰走鳄鱼。
　　医生：可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀。
　病人：　所以你就应该深信不疑，这是一种多么绝妙和有效的方法呀。

大石头

同寝室一位仁兄特别 花，女朋友无数。一天晚上问他：“你为什么这么喜欢女人？”他:“我从小缺乏母爱，父母总不再身边”~~“那你缺乏父爱了咋办？”此人说出了遗憾终生的话“我有你们”　　从此以后，此人在我们寝室得到莫大的关爱。。。

大石头

新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：“你去前面坐啊，那里有你的牌位”……

老赛

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．

于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳 ...
真无名 发表于 2010-8-16 19:57

   既然八戒跳下去都摔不死，那还要啥降落伞啊

真无名

有一学僧问云居禅师道：“弟子每做一事，事后总不胜懊悔，请问老师，为什么我有那么多的懊悔呢？”
云居禅师道：“你且先听我的十后悔：
一、逢师不学去后悔；
二、遇贤不交别后悔；
三、事亲不孝丧后悔；
四、对主不忠退后悔；
五、见义不为过后悔；
六、见危不救陷后悔；
七、有财不施失后悔；
八、爱国不贞亡后悔；
九、因果不信报后悔；
十、佛道不修死后悔；
这以上十种后悔，你是哪里种后悔？”
学僧摸摸头脑，无可奈何地说道：“老师！看起来这些后悔，都是我的毛病！”

晓佛

这水贴也太能坚持了

真无名

关于本能

一家专营女性婚姻服务的店在市中心全新开张，女人们可以直接进去挑选—个心仪的配偶。在店门口 ...
大石头 发表于 2010-8-22 09:51

   

大石头

关于本能

一家专营女性婚姻服务的店在市中心全新开张，女人们可以直接进去挑选—个心仪的配偶。在店门口，立了一面告示牌：—个人只能进去逛—次!店里共有六层楼，随着高度的上升，男人的质量也越高，不过请注意，顾客能在任何一层楼选—个丈夫或者选择上楼，但不能回到以前逛过的楼层……

—个女人来这家店寻找—个老公。一楼写着：这里的男人有工作。女人看也不看就上了第二层楼，二楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩。女人上了三楼，三楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩，还很帅。哇！她叹道，但仍强迫自己往上爬。四楼：这里的男人有工作而且热爱小孩。令人窒息的帅，还会帮忙做家务。哇！饶了我吧！女人叫道，我快站不住脚了！接着她仍然爬上了五楼。五楼：这里的男人有工作而且热爱小孩，令人窒息的帅，还会帮忙做家务，更有着强烈的浪漫情怀。女人简直想留在这一层楼，但仍抱着满腹期待走向最高一层。第六楼出现了一面巨大的电子告示板，上面写道：你是这层楼的第123456789位访客，这里不存在任何男人，这层楼的存在只是为了证明女人有多么不可能取悦。谢谢光临……

不久，一家专营男性婚姻服务的店在街对面开张，经营方式与前者—模—样。第一层的女人长得漂亮。第二层的女人长得漂亮并且有钱……结果，二层以上，第三层至六层的楼层从来没有男人上去过……

解读：女人的本能是幻想。男人的本能是现实。这就是为什么优秀的剩女永远多于优秀的剩男的原因，也是为什么婚姻里的怨女多过怨男的理由。与其两手空空，还是抓住现有的优点吧，和爱人的优点过日子。

大石头

自己要行-要有人说你行-说你行的人要行-你说谁行谁就行-谁敢说你不行。



这话说的挺有意思。

大石头

原来上学的时候,我那同桌特搞。有一次他上课睡觉被老师发现了,老师说:某某,站起来。我把他推醒了说:老师叫你站起来~但是他瞪着老师,就是不站起来。老师急了:某某!你给我站起来!他还是不起来,还拿白眼翻老师。。.老师没脾气了:某某,你这样的学生我没法管,继续上课了!我在底下小声说:你真NB!跟老师对着干~某某说:其实我想站起来,但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。

大石头

把水引到大连的海里去，正是为了解决问题哈。

大石头

同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上 呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：“同桌关心一下”，这时洗具出现了。。。同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男 生的身上。。。

大石头

上课时候，A同学睡着了。突然其手机响起 “启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩了？”顿时，班上鸦雀无声。此后，A同学的电话再没班上的人打了......　

真无名

高中时讲排列组合，分组做题。

　　老师问小明：“你们组多少人？”

　　小明：“十二个。”

　　老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法？”

　　小明埋头苦算：“啊，有十二个人，我不能在排头…是…不能在排尾……”一会儿，终于糊涂，做错。老师怒，罚小明站。

　　又叫起小新：“你们组多少人？”

　　小新惧，半晌，弱弱的答：“三个……

真无名

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．

于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．

唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？

悟空：一个．

唐僧：好，给你一把．

唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？

沙僧：一个．

唐僧：好，也给你一把．

一旁的八戒好开心，这么简单的问题．

唐僧：八戒，　天上有几颗星星啊？

．．．．

八戒跳了下去．


没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．

他们又继续回答问题．

唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？

悟空：１９４９年．

唐僧：好．给你一把．

唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？

沙僧：２５０万人．

唐僧：好，也给你一把．

唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？

......八戒又只好跳了下去．


第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．

这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．

然后就纵身一跳．

唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把！

真无名

好几天都没水了。
大石头 发表于 2010-8-16 19:36

    没我不行吧!

大石头

好几天都没水了。

大石头

一个小男孩抽烟被老师撞见。老师问：你这么小为什么就学抽烟？小男孩很严肃地说：唉，祖国还没统一，心情很郁闷，抽支烟解解闷。

大石头

用一节课的时间讲完了“的、地、得”在用法上的区别，语文老师最后让小明来总结一下。小明想了想说：“我家的地得打扫了。”　　

大石头

精神病专辑。
鉴定完毕。

真无名

某天，两个神经病骑着脚踏车去复诊，出发前其中一个突然把脚踏车轮胎的气放掉。   

「你在干什么？」另一个问。   

「喔，因为我踩不到踏板，所以我想把气放掉应该就踩得到了。」他回答说。   

然后他看见第二个神经病跳下车，把车把和坐垫拿起来，并把它们的位置对调。   

「你又在做什么？」第一个神经病问。   

「哼，如果你一定要做这种蠢事，那我干脆掉头回家算了！」   

真无名

一位精神不正常的病人，在医院倒立着走路。   

医生说：「Ｊａｃｋ，快站直了走路，这样走多累呀！」   

他充耳不闻，依然我行我素。   

医生又问：「为什么你要做出这般异样的举动呢？」   

他一边倒着走一边说：「我这么走是为了显得与其他病人不一样，不然别人就会把我看成精神病人了。」

真无名

男精神病患者：「我有话要告诉你。」   

女精神病患者：「什么事儿呀？」   

男精神病患者：「（小声耳语）你一定要保守秘密，我是菩萨的儿子。」   

女精神病患者：「ＭＤ！我什么时候生过你这个儿子！」

真无名

一男子来到医院精神病科。   

男子：「大夫，我老婆总以为自己是钢琴，我该怎么办？」   

大夫：「那你还不把她带来？」   

男子：「你是不是精神有毛病？我一个人怎么能抬动钢琴？」

真无名

一架飞机飞过一个精神病医院，突见驾驶员笑个不停。空中小姐很好奇的问：「你为何笑得那麽开心啊？」 只见他说：「他们知道我逃出来，一定会气疯的．．．．哈哈哈．．．．」

真无名

哥哥：「医生，我弟弟一直幻想著他是一只母鸡！怎麼办啊？」   

医生：「我看看。嗯，他看起来很严重！为什麼现在才带他来呢？」   

哥哥：「我们家的人都在等他下蛋啊！ 」

真无名

在一个公园里，一个长椅上坐着两个人。其中一个在安静的看报纸；另一个在空中不停的做钓鱼动作。一会就招来了很多人围观，这时跑来一个警察，对看报的人说：「这是你的家属吗？」看报纸的人说：「是，是」 警察说：「如果他神经不正常，请马上带他回家好吗？」看报纸的人连连道歉道：「好的，对不起，对不起！」然后急忙做划船的动作．．．．．．

真无名

有一个记者采访一个精神病院的院长问：「你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？」   

院长说：「我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去」记者不以为然说：「那当然是用大碗了！」院长看了他一眼，慢慢的说：「正常的人是拔掉塞子的．．．．．．」

真无名

一晚精神病院里，一个病人高声喊道：   

「我是拿破仑！」   

「谁说你是拿破仑的！？」隔壁病房的患者叫道。   

「是凯撒大帝说的！」第一个病人说道。   

「胡说！凯撒大帝根本不知道拿破仑是谁！」隔壁病房的患者叫喊道。   

「你怎么知道凯撒大帝不知道拿破仑是谁？」第一个病人问道。   

「是上帝告诉我的！」隔壁病房的患者答道。   

这时，从走廊里传来医生的怒吼：   

「我从来没告诉过任何人！」   

真无名

因为经济不景，最近精神病人人数剧增。   

精神病院已爆满，为了给那些严重患者保留位置，院长唯有送那些病情较轻的病人出院。为此，他想到了一个办法：在一间密封的房子里，放着一辆１０列的玩具火车，然后让１０个病人进去，并对他们说坐这火车他们就可以回家了。在一次试验里，有九个病人开心的坐上了火车，并高兴的说：「呵呵呵，可以回家了．．．．．．说着便摇着摇着的走。」正当院长感到失望的时候，他发现了有一个人正用不屑的眼光看着他们。院长眼前一亮，对他说：「你觉得怎样？」「ＴＭＤ，这帮简直是疯子！」院长想：「这人看来还有的救啊！」于是开心的问他：「你怎么觉得他们是疯子呢？」「ＭＤ，我这车长还没有上车他们就开车了，你说他们还不是疯了！？」

真无名

下雨了,神经病人们都纷纷拿着洗漱用品去室外洗澡,只有你一个人看着门外的病人.  
我问你,你怎么不去洗呀?  
你说,这帮笨蛋,我等水热了再去.

真无名

精神病医院为病人请来了一位老师，是教美术的，院长对此事非常关心，一  
再叮咛大夫和病人不要怠慢了老师，就这样开始上课了，年轻的女老师，一上讲台受  
到了非常热烈的掌声，老师非常激动：“同学们，我们今天学习素描。”说完鞠了个  
恭，转身在黑板上画了一个苹果，然后对病人说：“同学们你们说画的是什么？”讲台下  
一口同声：“屁股。”“什么~~~~你们再说一遍！”“还是屁股。”年轻的女老师没见过这  
个，哭着跑到院长办公室对院长说：“这我没法呆了。”院长问为什么，老师说你去看  
看吧。院长一路小跑来到教室，进门就骂：“你们这帮乌合之众，竟敢气老师，都不  
想吃饭了是吗！”而后回头一看：“这是谁，还在黑板上画个屁股！”

真无名

一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。  
护士：你要写给谁啊？  
病人：写给我自己啊！  
护士：那你都写些什么啊？  
病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？

真无名

一个病人第一次去看医生。  
“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。  
“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。  
那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这  
一点：“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”  
“他让我来找你

真无名

有一病人狂叫道：我是院长，你们都得听我的！！！  
主治医生和护士问他：谁说的？  
他回答：上帝说的。  
这时候，旁边一个病人突然跳出来，说：我没说过！

真无名

某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打  
转，  
口中念着：“13，13，……”小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13”是何含义， 连续  
观察  
几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。  
一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中  
观  
望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：“14，14，14，……”

真无名

精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。  
一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”  
精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”  

真无名

两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的  
一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”  
突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上  
开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”
“快，快把他送来啊！”  
A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”  

真无名

某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈，以确认该病人是否  
已经完全康复。  
大夫：你出院以后准备干些什么呢？  
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂。  
大夫听后发现这个病人还没有完全康复，因此决定继续治疗。又过了几个月  
以后，大夫觉得这个病人好象可以出院了，就决定再和他谈谈。  
大夫：你出院以后准备干些什么呢？  
病人：找份工作。  
大夫：然后呢？  
病人：挣钱。  
大夫：然后呢？  
病人：攒钱。  
大夫：然后呢？  
病人：娶个媳妇。  
大夫：然后呢？  
病人：洞房。  
大夫：然后呢？  
病人：把她的衣服脱了。  
大夫：然后呢？  
病人：把她的裤子脱了。  
大夫：然后呢？  
病人：把她的内裤脱了。  
大夫：然后呢？  
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来，做把弹弓，再找些石头把你们医院窗户玻  
璃全  
部打烂。  

真无名

精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说：“你看我最近完成  
的这本小说怎么样”？  
乙看了看回答：“不错不错。不过，就是人物多了点儿”。  
这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”  

真无名

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会  
上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在  
欢迎 的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起  
鼓 掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好  
了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，  
记住 了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”  
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好  
了这时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的  
领导 受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了  
医 院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一  
边鼓掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格  
的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想  
吃包子了？！！！”

真无名

神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神  
经病 院门口。  
医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。  
于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。  
两人不言不语的蹲了一个月。  
那位老太太终於开口和医生说话了：请问一下……  
你……也是香菇吗……？

真无名

有两个神经病患，从病院里逃出来。  
两人跑啊跑，爬到一棵树上。  
其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。  
然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……？  
上面的那个人回答他：不……行……啊……  
我还没有熟……

真无名

有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样？  
那位患者回答：那我会听不到。  
医生听了：嗯嗯。很正常。  
医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？  
那位患者回答：那我会看不到。  
医生开始紧张了：怎么会看不到咧？  
患者回答：因为眼镜会掉下来。

真无名

有一位病人来找精神科医师。  
病人：我一直觉得我是一只鸟。  
医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始的？  
病人：从我还是一只小鸟的时候。

真无名

精神病医院里，一天，一精神病患者躺在床上，仰面朝天自我陶醉地在唱歌，唱了一会，他翻了一个身，脸朝下趴着唱，别人问他何故？他说：“你傻呀！听完A面要翻过来听B面啦！”

真无名

一次和几个朋友约在我家集合，然后出去玩。就差一个哥们，人就全了。无聊，就在电脑上看电影，法国片《你丫闭嘴》，还是东北话版的，很搞笑。
　　这哥们姗姗来迟，见我们看的很有兴致，问：“什么电影啊?”
　　我说：“《你丫闭嘴》。”
　　这哥们说：“我问你电影什么名字?”
　　我说：“不是告诉你了么，《你丫闭嘴》啊!”
　　这哥们似乎明白了，点头说：“噢……”
　　隔了几天又聚，这哥们突然拉住我，问：“你告诉我，上回你们看的电影到底叫什么?”
　　我无语……

真无名

大连话之恶搞星爷

真无名

大连话版之搞笑劫匪

能不能行

高山流水止不住 泛滥之源在於此

真无名

额滴神哪，传说中的洪水！
大石头 发表于 2010-8-7 10:11

    洪水已经不是传说了~

大石头

额滴神哪，传说中的洪水！

真无名

八戒，你大师兄已被我赶回花果山，可你却如此难堪重任！依然不改你被双规前在天庭当领导的恶习！为师让你入洞穴去探那女妖精的底细，你却偷了个肚兜回来！劣徒啊！早知如此为师应该给你改诨名为九戒！……拿给为师看看，是原味儿的么？

真无名

亲们说，如果爱，请深爱。这一刻，我泪流满面。虽然我不止一次的对自己说过：“玉兔精，你一定要幸福哦！”可，他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞……留下来好么？唐长老，西天会有女妖替我爱你么？

真无名

师父，你就上马吧，就走这两步能保持啥身材？一和尚你装什么偶像派啊？你看你又让猴哥摘野果去了，改善一下伙食能死啊？我的存在已经充分论证了素食主义是减不了肥的。

真无名

悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！

真无名

师傅——，俺回来了！被八戒这呆子说中了，沙师弟果然好生的闷骚！丫没去化缘，去网吧了。我变飞虫溜进去时他正在论坛发帖呢！什么《粗犷帅哥游车迟国，巨多PP，请轻砸》……

真无名

悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛——，悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……

真无名

。“悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我操？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！”

真无名

沙师弟你看，就抓一蟑螂精，猴哥至于把漫天神仙都请来么？说真的哎就这么多次，你见过这猴子自己逮着过妖精？每次都咋咋呼呼的跟妖精叫嚣：“你别走啊！有种你别走！我这就吹哨子叫人来砍死你！”切，神通广大个屁啊他！哎你看看这天上来了多少神仙，哟还有几个骑着扫帚的，哇靠把天庭环卫的都喊来了。

真无名

悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

真无名

八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！

真无名

悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

真无名

你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。

真无名

阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感……

真无名

观音菩萨，你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧，我们玩不起了，靠。你派我们跟唐僧师徒作对，但你把他们级别调那么高，怎么打？尤其孙悟空，装备好属性点高，还有召唤技能，最可气的是实体攻击无效，火系攻击免疫，魔法系攻击免疫……别说我们单人了，组队也打不过啊！不说了，下了，88。

真无名

悟空！你丫这泼猴！得亏你没妈没大爷，不然看为师怎么骂你！我他妈跟你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信号，等我信号再来救！你少嬉皮笑脸！你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师……怕是再也没法普渡她们了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好？

真无名

菩萨，我真不干了！我好歹也是西海龙王的三太子啊！这一路让师父骑着我代步也就算了，但师父他只要路遇有点姿色的、想搭顺风马的女子，就拉到我身上来一起走。很多次他还带着女子骑着我，去无人的僻静处玩马震！最可气的是师父和几个师兄给我起的名字太恶心了，不好好的叫我白龙马，居然叫我白萌萌……

真无名

猪八戒，曾任天河水利局一把手。一次公宴醉酒后，意图**广寒宫前台嫦娥，嫦娥在反抗其施暴过程中录了音，继而向天庭告发。天庭有关部门调查此事时，猪八戒曾送上一万两黄金的封口费，但其丑恶行径最终曝光。因其有认罪悔改表现，天庭根据犯罪事实，考虑其属“临时性**未遂”，给予酌情从轻处罚。

真无名

    孙悟空，曾组织领导黑社会性质犯罪团伙，于花果山网罗多名社会闲散猴员，从事各类违法活动，造成极其恶劣的影响，严重破坏了当地的社会秩序。在实施抓捕过程中，其多次暴力抗法，公然向我天庭挑衅。我天庭表现出了极强的克制力，以退为进，极大打击了其嚣张气焰，终将其逮捕后送往西天接受思想再教育。

真无名

    mou天国王要招驸马，出了一个难题，先让大象摇摇头，在让大象点点头最后让大象跳进水池里，就可一做驸马。全过上下来了很多人，但大象很不配合，没一个人能做到，国王很失望，最后来了一个乞丐，他说我有办法，国王说：那好吧，你就试试吧。那人走到大象的旁边对大象说：你认识我吗？大象摇摇头，他又对大象说：你长的真帅。大象点点头，他那出一把刀捅到大象的屁股上，大象一下就跳进了水池，但国王不想让一个乞丐做驸马，就说：不行，我要用刀捅你屁股你也能跳进水池里，在来一次，乞丐就又走到大象身旁对大象说：还敢不敢装B了？大象摇摇头，又对大象说：这下你认识我了吧。大象点点头，然后又对大象说：那你知道该怎么做了吧。大象立刻跳进了水池。

真无名

一天老师问迈克:你知道<<论语十则>>的含义吗?迈克默语.老师来火了说:你这是什么态度啊?不知道也吱一声嘛!于是迈克:吱!老师汗下*^&$%^^&^&%^

真无名

某日,一中国人,一美国人,一日本人,在沙漠里迷路了,三人走着走着看见了一个神灯,搓一搓神仙出来了,就说:"我可以满足你们三个人每人三个愿望,现在说出你们的愿望吧!那个美国人就说:"我想要很多很多的钱,我想要很高很高的地位,我想要回到我的家里.神仙听后满足了他的愿望.轮到那个日本人了,他说:"我想要很多很多的钱,我想要很高很高的地位,我也想回到我的家里.神仙也同样满足了他的愿望.轮到那个中国人了.他说:"给我来瓶二锅头.喝了下去,之后不满足的说:"给我来更多的二锅头!神仙变出了许多的二锅头,这下他心满意足的喝着.这时神仙说:"你还有第三个愿望,说出来吧!只看那人想了想,说:"我自己和都不过瘾,把刚才那俩人给我叫回来.!!! - -!

真无名

黑客：我控制了你的电脑

小白：怎么控制的？

黑客：用木马

小白：。。。。。。在哪里？我没看不见

黑客：打开你的任务管理器

小白：。。。。。。。任务管理器在哪？

黑客：。。。。。你的电脑下面！！

小白：“我的电脑”里面没有啊

黑客：算了，当我什么也没做过

黑客：我已经控制了你的电脑

小白：哦

黑客：害怕了吧？！嘿嘿

小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶

黑客：。。。。。。

小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出

黑客：你可以装防火墙

小白：装防火墙，你就不能进入了吗？

黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶

小白：听说你会制造“病毒”？！

黑客：嗯

小白：你可以控制别人的电脑？！

黑客：一般是的

小白：那你可以黑掉那些网站吗？

黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？

小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。

“咣~~”

黑客：我又来了！！

小白：你天天进来，不觉得很烦吗？

黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了

小白：不是吧，这可是名牌

黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了

小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶

黑客：。。。。。再见

黑客：嗨~~~我来了！

小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？

黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧

小白：我是想请你帮一个忙

黑客：什么事？

小白：你能不能进入电力系统修改一点数据

黑客：。。。。。。你想干嘛！！

小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。

黑客：去死！！

黑客：你死哪去了？！！！

小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛

黑客：我要找点东西

小白：在我这儿找什么东西？

黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦

黑客：我来了！！

。。。。。。

黑客：怎么不说话？

小白：心情不好

黑客：谁欺负你了？

小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋

黑客：这个简单，我帮你拿回来

小白：拿不回来了

黑客：不可能，告诉我，多少号？

小白：呜~~~~就是不记得了

小白：你给我出来！！！！

黑客：怎么啦？！

小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！

黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次

再也不玩了

小白：那不行！！！

黑客：你还要怎么样？

小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个

黑客：倒！

黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事

小白：什么事

黑客：我到论坛上去顶贴了

小白：这很平常啊

黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气

小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！

黑客：没错，已经被封杀了。

小白：这还有趣？！

黑客：是啊，因为我用的是你的ID

小白：你是高手吗？

黑客：可以说是吧。

小白：高到什么程度？

黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己

小白：哈，这个我也会！

黑客：#￥%！你也可以？！

小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。

黑客：滚！

真无名

一位学生翻墙出学校，被校长抓到。
校长问：为什么不从校门走？
学生扯着衣服答：美特斯邦威，不走寻常路。
校长问：这么高的墙怎么翻的过去啊？
学生指了指裤子说：李宁，以切皆有可能。
校长问：翻墙是什么感觉？
他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。




第二天他从正门进学校。
校长问：怎么不翻墙了？
他说：安踏，我选择，我喜欢。




第三天他穿混混装上学。
校长说：不能穿混混装。
他说：穿什么是什么，森玛服饰。




第四天：他穿背心上学。
校长说：不能穿背心。
他说：男人，简单就好，爱登保服饰。
校长说：我要记你大过！
他问：为什么？
校长说：动感地带，我的地盘我做主！！

大石头

取经
唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经.
如来问：“你们带U盘了么”
唐僧师徒。。。。
如来又问： “移动硬盘呢”
。。。。。
如来继续问：“IPOD也可以哇”
悟空挖起耳朵来
如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们
唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，LZ还走么远干嘛.
四人将要走的时候，佛祖忽然问道：你们带PSP了吗四人回答：没带。佛祖惊讶：那多无聊呀，你们咋过来的?
四人相互看看说：我们一路打怪升级过来的
……..N 难后…..
唐僧回去以后，加了如来QQ，发现很慢。
如来一个电话：喂，小唐，你丫铁通56k
小唐： 是 ，去年才装的。
如来： 你还是再来一趟吧
回去后唐僧打开 QQ，发现如来没有传过来
于是Q如来：是不是我们网络太差传不过来？
如来说：那你再来一次吧，带上 U盘
于是唐僧师徒带上U盘一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛
如来问：“带U盘了？”
唐僧师徒：“带了”
如来继续问：“多 大的？”
唐僧师徒：“2G”
如来深深叹气：“真经太大，U盘太小，回去带个4G的”
。。。。。。。。。。
于是唐僧师徒回去之后又带上了移动硬盘，还是1000G的
想：TM的这次有多少经都给你带回去
一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛
如来问：“你们怎么又来了？”
唐僧师徒：“你不是说让我们带大点的U盘过来吗？我们带了个1000G的硬盘”
如来继续问：“你们回去没有开QQ吗？”
唐僧师徒：“我们回去之后就直接买了硬盘就过来了啊”
如来深深叹气：“靠，一群傻X，我给你们在QQ里留了言，经书已经放在我的服务器里了，你们随便下载！”
。。。。。。。。。。
唐僧师徒回去后打开如来的服务器下载，发现服务器中了木马，不能下载
于是带上1000G的硬盘继续 了上路，想：早知道这样，他妈的就烤回来，这次无论如何得拷回来
经过九九八十一难终于见到了如来
如来问：“带纸了没？”
。。。。。
如来继续：“哎，这次服务器中了木马，电子版的经书全毁了，我看你们还是手抄一份吧！”
。。。。。。。
唐僧师徒这次学乖了，买好纸，带上硬盘一上路了；之前还用QQ给如来发了个信息确认
经过九九八十一难又见到了如来
为防有变，唐僧先说话了：“木马破解了没？”
如来：“没”
唐僧：“那我们可以抄了吧？”
如来：“可以”
唐僧师徒花了10年的时间终于把经书抄好了，准备去跟如来告别
唐僧：“我们花了10年时间把经书抄好了，现在跟佛祖告别回大唐了”
如来“。。。。。”，
“一群傻X，有复印机干吗不用？”

大石头

刚开席的时候：你是新闻联播，正襟危坐，不苟言笑，所有的人都和你一样，不同的频道，相同的内容。

三杯酒下肚后：你开始天气预报，你预报每个人的酒量，并且预报今晚谁会第一个倒下。

三两酒下肚以后：你成了焦点访谈，到处找别人的茬，专门与别人过不去。

半斤酒以后：你开始插播广告，虽然画面有点抖动，但你仍然能够一遍遍地重复着相同的广告词。

八两酒以后：遥控器可能出了点问题，你只有画面，没有声音。

一斤酒以后：你试图站起来去卫生间，可刚走没几步，“哇——”，你立即就来了个现场直播。

大石头

理科生应该这样写情书

亲爱的，你是我的充要条件。
没有你，推不出我。
没有我，推不出你。
故我俩相依相存！
亲爱的，你是我的元素。
没有你，我的集合永远只是个空集。
亲爱的，你是我的对称轴。
没有你，我永远找不到我的另一半。
亲爱的，你是我的定义域。
没有你，我的函数的存在毫无意义。
亲爱的，你是我的单调递增函数。
有了你，我的快乐一天胜过一天。
亲爱的，你是我的通项公式。
没有你，我永远无法认清自己。
亲爱的，你是我的算法。
没有你，我永远无法找到自己的价值。
亲爱的，你是P，我是Q。
没有你，P且Q永远只是一个假命题。
亲爱的，你是我的斜率。
没有你，我永远无法找到正确的方向。
亲爱的，你是我的圆心。
没有你，我永远组成一个完美的闭合曲线。
亲爱的，你是A，我是X。
没有你，A的X次方永远无法恒大于零。
亲爱的，我是sin，你是cos。
没有你，tan没有意义。
亲爱的，你是我的线性回归方程。
没有你，我永远只是一些迷途的散点，没有主心骨。
亲爱的，你是我的坐标系。
没有你，我永远无法找到自己的位置。
亲爱的，你是我的诱导公式。
没有你，我永远不会灵活通。
亲爱的，你是我的标准型。
没有的，我永远无法发现我的max，min，T，(faei)，(omiga)。
亲爱的，综上所述：
我和你在一起的概率为1。

大石头

2010年8月第1水，此志。

大石头

如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在《西游记》里的台词太 少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。

真无名

我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
　老板蒙了“几根？”
　我又伸出3个手指说“4根”……

真无名

众士兵：“渴……渴……“   
　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可   
　　能就到了“   
　　众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“   
　　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！“   
　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦“   
　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……“   

真无名

小白＋小白=?   
　　小白兔（TWO）～

真无名

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”   
　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”   
　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。   
　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”   
　　老板：“对不起，还是没有啊”   
　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。   
　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”   
　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”   
　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

真无名

美国人∶你看过木头做的杯子吗？   
　　中国人∶没有！   
　　美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？   
　　中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的

真无名

    上高中的时候，语文老师讲课特别无聊，我前面的女生开始犯困，老师叫她回答问题。她站起来以后一言不发，足足站了有五分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说，坐下吧。只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡，我们都服死了~下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我们说："刚才我梦到老师叫我回答问题了"
　　

真无名

老公去韩国出差
　　早听说那里人造美女多
　　于是带了数码相机准备多拍点回来炫耀
　　可看了半天都没有亮点
　　后来总算看到三个漂亮的
　　啪啪对着照相
　　美女连连摆手用中文说别拍啦都是自己人

真无名

看看这个水贴，基本上成了你跟大石头的二人转了，人多了才会有趣，大家都来灌水啊！
大眼睛0_0 发表于 2010-7-29 09:10

    这是灌水好地方，你又来加入就更好玩了！
哈哈，接着灌！

大眼睛0_0

看看这个水贴，基本上成了你跟大石头的二人转了，人多了才会有趣，大家都来灌水啊！