[聊天灌水] 纯水帖

大石头

发一个纯属灌水的帖，看看。

大石头

自己先跟一个。
沙发。

大石头

板凳

大石头

地板

大石头

真无名

马扎……

真无名

纯净水……

真无名

蒸馏水……

真无名

矿泉水……

真无名

白开水……

alian

也没个队形，咋跟啊

真无名

还要什么水？
再给你发点洪水……

大石头

乱了乱了。
重来。
要不，成语接龙吧，楼下的跟楼上的最后一个字，音同即可。如果能绕回第一个成语的第一个字，则可以任意出一个成语。我先来：
一马当先

大石头

先睹为快

alian

脍炙人口

大石头

哙炙人口

大石头

口是心非

大石头

脍炙人口
alian 发表于 2010-7-7 10:39

    哈哈，撞车了。

大石头

废寝忘食

大石头

食古不化

大石头

化险为夷
(因为“夷”与“一马当先”的“一”同音）
从第三页开始，看大家的了。
再起一个头：
九牛一毛

老赛

毛毛愣愣
愣头愣脑
恼羞成怒
怒不可遏

温柔的刺刺

画地为牢

真无名

劳燕分飞

真无名

飞扬跋扈

真无名

虎口余生
生花之笔
比肩接踵
忠言逆耳
尔虞我诈

大石头

22楼：
毛毛愣愣，算是成语吗？看在水帖的面子上，全当你算吧。
23楼：
你违规啦，注意要接上楼上的最后一个字。替你重来：
遏渐防萌

文哥

这么整太没创意了~

应该点名~

你在穿越者认识谁~

说出他的ID~

那个ID回帖并再说出一个ID~

这样接下去~

那就有的玩了~

大石头

那也成。
还是俺先来：
文哥

大石头

水帖真有效，今天都排到发帖第一名啦。
如果一直灌下去，俺会不会获得“超级灌水机”勋章呢？

大石头

下一个是谁来跟？

大石头

文哥

真无名

水帖真有效，今天都排到发帖第一名啦。
如果一直灌下去，俺会不会获得“超级灌水机”勋章呢？
大石头 发表于 2010-7-7 17:01

   
目的不良，批判……

真无名

文哥
大石头 发表于 2010-7-7 17:24

    会不会玩点名游戏啊？

大石头

这个，真不会。

真无名

这个，真不会。
大石头 发表于 2010-7-7 18:35

    那我给你做个样子看看……

大石头

不看，个格接着玩。

大石头

文哥就那么一说。

大石头

怎么样能想法让这个帖子到3500楼呢？

真无名

怎么样能想法让这个帖子到3500楼呢？
大石头 发表于 2010-7-7 21:46

    练习数数，可以一直数到N，N趋于无穷大……

大石头

每天顶一下。

真无名

每天顶一下。
大石头 发表于 2010-7-8 17:59

    那你得顶10年才到3500楼！

大石头

大石头

俺的目标，就是要当“灌水王”。
超过信用证。

大石头

孤独寂寞的灌水王奋斗者。

真无名

俺的目标，就是要当“灌水王”。
超过信用证。
大石头 发表于 2010-7-9 17:36

    估计你当不了，想盖过我都难！

叶绿素

嗯 灌之以恒

真无名

自从听说灌水也是对论坛的一种贡献后，我发现我也很能灌！

大石头

当日水之。

真无名

当日水之。
大石头 发表于 2010-7-11 07:19

    一天几水？

大石头

2010年，一美国人到中国旅游，用10万美元兑换到68万人民币。在中国吃喝玩乐了一年，花了18万人民币。2011年，他要回去了，到银行去，因为人民币兑美元升值到1：5，这位美国人用剩下的50万人民币换到了10万美元。来时10万美元，回去还是10万，高高兴兴地回家了
另一美国人效仿，也拿10万美元换了68万RMB，花50万买了套房子，吃喝玩乐花了18万，想回去了，房子不能带走只卖了，净得100万，刚能换20万美元，，美国人说我们玩，也是在挣钱..
中国很高兴，因为GDP增长了。
大家都很开心，但谁买了美国人吃喝玩乐的单？

alian

每次看到楼上的这种类似的内容就有种想吐血的感觉，唉

大石头

为了楼上的健康，以后尽量少发类似内容。

真无名

每天的水都不太一样！其实灌水也很不容易！

大石头

隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

真无名

    球员要转会，转会前要进行文化考试。教练事先向主考官打招呼说：“我们的球员文化是差点，题目别太难了。”
    主考答应了。
    考试时，主考看了球员一会儿，问道：“你说七乘七得多少？”
    球员思考了一会，说：“我想是四十九。”
    考官尚未说话，教练站了起来，恳切地说：“主考，请你再给他一次机会。”.

alian

改成笑话集锦了啊，不错的主意啊

真无名

改成笑话集锦了啊，不错的主意啊
alian 发表于 2010-7-13 10:20

    提高水贴的含金量和可观赏性！

真无名

具有中国特色的脑筋急转弯
  
问：比上大学还贵的是什么？
答：出国留学。
错，是幼儿园。
问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？
答：是在跳伞。
错，他们是中国股民。
问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？
答：降低了。
错，是负增长。
问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？
答：是抗日战争。
错，是城市管理者执法。
问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？
答：没有。
错，你在平均住房面积里被增加了50平米。
问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？
答：骗子。
错，是统计局
问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？
答：二奶。
错！是银行。
问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？
答：空气。
错！是相关部门

alian

楼上的漏了一个，补上


问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？
答：江湖骗子。
错，是CCTV。

大石头

有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。¬
    小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！”¬
    和尚说：“我哪儿有媳妇？”“就是那个尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。” 小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”¬
尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，问：“是谁让你这样叫的？”“大姑父。”

真无名

楼上的漏了一个，补上


问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？
答：江湖骗子。
...
alian 发表于 2010-7-14 09:43

   

大石头

煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说:“我热！”，答曰: 想红就忍着！

大石头

和朋友开车出去吃饭，到了地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单。他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……

真无名

这个办法好，可以效仿！

大石头

中国第一廉官：他是副厅级巡视员，跟国家领导人有亲戚关系，  去西方考察访问只带3个随从，从不警车开道，也不用公款吃喝，有时甚至要自己找饭吃。3随从因太清苦常闹辞职。他在西方考察多年，见过多位外国元首，成绩很大，回国后也没要求升官，一生教书育人，死后没任何家产。
    他，就是唐僧。

大石头

她丈夫在河北当建筑工人，工程塌方，被砸死在下面。她要求赔偿，包工头不肯。她起诉到法院，败诉。她上诉，再次败诉。她只好上访，从山东一次次来到河北，当局抓她，关她，在精神病院喂她吃药。她逃了出来，上网求助，被屏蔽、被删帖。她不会翻墙，  一天天坐在墙下哭，最后终于把墙哭倒了。
她就是孟姜女

真无名

一天，某地移动老总加完夜班后想找个地方按摩放松放松，于是驾车去到一家桑拿按摩中心。
　　进到按摩中心，移动老总选了一个最漂亮的按摩小姐，然后就跟着她往里走。
　　老板，请问你是在大厅按摩还是到VIP包间按？是要普通服务还是移动贵宾服务？按摩小姐声音甜甜的问道。
　　到VIP包间吧；要移动贵宾服务。
　　于是按摩小姐把移动老总带进一间VIP包间里。
　　老板，VIP包间要加收200块小费，按我们的规定，请你先付小费我才能为你提供服务。
　　别的地方小费都没有这么高噢？移动老总问道。
　　不好意思，你从别的地方消费转过来到我们这里消费，这200块小费就相当于移动公司的漫游费，一点都不高的。 　　移动老总一听，虽然觉得这规矩有点特别，但心想这里的小姐不但非常懂礼貌而且比别的地方的小姐长得漂亮多了，规矩特别点也是当然的，于是痛快的掏出两张红牛交给按摩小姐。
　　收下钱后，按摩小姐又问：老板，请问你是要做普通按摩还是全套按摩？
　　全套的吧。移动老总答。
　　全套按摩要先交500块基本消费费，麻烦你先把钱交了。按摩小姐又说。
　　这也太离谱了吧？移动老总有点不痛快了；不过既然来了最后还是把钱交了。
　　收了钱后按摩小姐又问：老板，请问你要不要先个洗澡？
　　移动老总心想钱都交了怎不洗呢？于是说道要洗。
　　老板，请问你洗热水还是冷水？
　　热水。
　　请你加付100块热水费。按摩小姐又说道。
　　妈的，还有没有王法了？可气归气，衣服都脱了能总不能不洗吧？移动老总无奈的交了钱。
　　小姐，卫生间里怎么黑糊糊的什么也看不见？你到是把灯开开呀。
　　好的，马上就为你开；不过请你先交100块来电显示费。按摩小姐礼貌的回答。
　　你们宰猪啊？移动老总这下被气坏了。
　　你是我们尊敬的顾客，怎么能说是猪呢？老板你真幽默！按摩小姐彬彬有礼道。
　　洗了一会儿，移动老总对按摩小姐说有没有沐浴露？
　　不好意思，沐浴露要另外收费的；不过我们在搞活动，香皂是免费的。
　　那就拿块香皂来吧。
　　两分钟后按摩小姐拿来一块用去了好多的香皂。移动老总一看，生气道：你怎么能把别人用过的香皂拿来给我用？ 　　不好意思，我们这里的香皂是随意拿的，拿到那块你就要用那块。
　　这样我不要用了。
　　那请你先付清这个月的香皂使用费共300块。按摩小姐和气的说道。
　　不是说免费的？怎么又要收费？移动老总瞪大了眼睛。
　　今晚是免费让你使用，但下次的都是收费的。
　　可我下次不会再来你们这里了，根本用不着你们的狗屁香皂，凭什么收我的钱？
　　我们这里规定使用香皂必须至少使用一个月，不按天计算。
　　我靠！比孙二娘的店还黑！移动老总无奈的又交了300块钱说这回总该给我换快没用过的香皂了吧？
　　抱歉，就用这块吧；你见过移动用户使用彩铃业务的时候可以自己选择使用哪一首彩铃的吗？
　　没办法，虽然感觉别人用过了很恶心，可恶心也要用了不然300块钱就白花了。移动老总极度不爽地三两下洗完了澡。 　　现在开始服务吧。移动老总想快点完事离开这里了。
　　好的，请你先交500块服务费。按摩小姐回答。
　　刚才不上交了500块了吗？移动老总怒问。
　　那500块是基本消费相当移动的月租费，你现在再交500块才能得到服务。按摩小姐又答。
　　移动老总心想这地方没法玩了还是快点走吧，于是就说：算了、算了，我不要服务了；你把刚才的500块退给我，我要走了。
　　你真的不要服务了吗、真的要走吗？按摩小姐问。
　　不走还留在这里让你们当猪宰啊？快退钱给我。移动老总已经气得两眼冒火了。
　　是这样的，因为刚才前台已经开始记钟了，所以那500块不能再退给你；就象移动的卡一开通，月租费就不退了。按摩小姐耐心的解释。
　　去他吗的......用了块别人用过的香皂洗了个澡就花了1000多块，这一刀被宰得也太狠、太窝囊了......移动老总彻底抓狂了，忿忿的穿上衣服头也不抬就往外走。
　　谁知还没走出门口，按摩小姐又说话了：老板，请你先交了3000块取消服务押金再走；三个月后可凭收据来这里我们给你退回。
　　我要走了，永远不来你们这里了；还要什么服务押金？移动老总脑门直冒烟。
　　不是‘服务押金’是‘取消服务押金’；你虽然说要走，但我们怎么知道你不会不会跑到其它包间去做按摩、又怎知道你改天会不会再来？所以我们要先收你3000块‘取消服务押金’，要是三个月后发现你确实不在我们这里接受过服务，我们就会把押金退还你这跟你到移动公司去销号是一样的。
　　老子就是不交，看你们还敢抢了老子不成？移动老总是火冒三丈了。
　　我们当然不会抢你，不过你要是不办理取消服务手续的话，以后每个月我们都要收取你500块的按摩基本消费费。按摩小姐礼貌的回答。
　　你们有本事找到我就去要吧。堂堂移动老总什么场面没见过，还能被你一个按摩小姐给吓住了？于是移动老总头也不回就走了出去。
　　刚刚走出按摩中心大门，刚才的那个按摩小姐又跟上来说道：老板，前面你在我们这里开VIP包间的时候用身份证做了登记，现在你的资料以保存在我们的电脑里，如果你现在不办理取消服务手续，那么以后每个月我们都会通过法院给你的公司寄去按摩欠费单；同时，我们的客服人员也将会不定期打电话到你家催交欠费的！
　　移动老总听完按摩小姐这话，顿时感到嗓眼一腥哇的一口鲜血喷口而出，接着两眼一黑，扑通一声倒在了按摩中心的大门外！

大石头

完了，我都没信心灌下去了。

真无名

完了，我都没信心灌下去了。
大石头 发表于 2010-7-20 11:22

    做事要有恒心、有毅力！这样怎么可能成为灌水王！
向我学习吧，哈哈哈哈……

真无名

  一名男子在公路上超速行驶，他觉得没有什么，因为有好多车开得比他还快。然而，开过超速监视区的时候，他被交警拦下来了。
　　交警给他开了罚单，他签完字，问道：“警官，我知道我是超速了。但我认为不公平，那么多车超速，有很多甚至比我开得快，为什么只有我挨罚款？”
　　那名交警突兀地问道：“你钓过鱼吗？”
　　那男子吃惊地回答：“啊？是的，我钓过。”
　　那交警笑着说：“你能一次把所有的鱼都钓上来吗？”
   
　　从此就有了“钓鱼执法”。

真无名

青春就是疯狂的奔跑，然后华丽地跌倒。

真无名

夏利的广告是：夏利是中国的法拉利，颇有国际眼光；法拉利的广告是：法拉利是意大利的夏利，体现…中…国…特…色。

真无名

一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。
消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。”
消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？”
数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。”
消防队长说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”
数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。”
消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？”
数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”

真无名

一次小布什去各地做宣传，来到一所学校给孩子们讲他的政策，并请他们提问题。波比站起来说：总统先生，我有3个问题：
    1.为什么你得的选票少，却仍竞选获胜？
    2.为什么你攻打伊拉克师出无名？
    3.难道你不认为核轰炸长崎是有史以来最大的恐怖袭击？
    还没等总统回答，下课铃就响了，孩子们离开了教室。十分钟后他们回到教室，布什请他们接着提问题。乔伊站起来说：总统先生，我有5个问题：
    1.为什么你得的选票少，却仍竞选获胜？
    2.为什么你攻打伊拉克师出无名？
    3.难道你不认为核轰炸长崎是有史以来最大的恐怖袭击？
    4.为什么下课铃提前20分钟就响了？
    5.波比在哪里？

真无名

新版《三国》被指剧情拖沓，有网友在网上质疑：“新《三国》太拖沓，八集了还不见宋江出场！！什么时候才能到西天取到真经啊！再取不来经，宝玉他们都等急了。”

真无名

发改委自4月14日零时起将汽柴油价格每吨均提高320元．各地民众获得消息后纷纷表示，由于涨价油品并不包括地沟油，所以对实际生活影响并不大。

地瓜

大石头

真乃一代水王哉！灌如洪水，一发而不可收。
在下实在惭愧。
高山仰止，景行行止。虽不能至，然心向往之。
（可惜找不到抱拳那个手势了）

老赛

发不了贴了？

大石头

能不能发帖得看谁发。
充分证明有人做人不咋地。

真无名

    一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

真无名

    毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

真无名

一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

真无名

某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟　爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟　妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟　爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

真无名

    有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”

真无名

亲爱的悟空：
　　
我这封信写的比较慢，因为知道你看的速度也不快。这周下了两场雨，一场下了三天，一场下了四天。我搬家了，但地址还是没有变，因为我搬家的时候把门牌也卸下来了。前天我们去吃的比萨，服务员问我门要切八块还是十二块。我说就切八块吧，十二块吃不了~！我昨天给你寄过去一件新衣服，可怕超重多收钱，于是乎我就把口子剪下来了。本来还想给你寄些压岁钱去，可包裹已经封上了。常娥姐姐生了，还不知道是男、是女，所以还不知道是因该叫你叔叔还是阿姨。马上就快过新年了，记得给孩子们讲讲我们从前的故事。那时侯的天是蓝的，水是绿的，猪肉是可以放心吃的，老鼠是怕猫的，挂着羊头是不能买狗肉的，牛儿们的口角是讲卫生的，法庭是讲理的，结婚前是要先谈恋爱的，结婚后是不们找MM，理发馆是只管剪头的，冬天是要下好大雪的。
　　就先写到这里吧，想你也有些累了，我也要去禅房挂网PK升级了。记得替我问候你的家人老小，还有八戒，还有八戒的全家老小，不要忘了还有悟净和悟净的全家老小哦~你们都要有好保重哦~！   

  FOREVER LOVE YOUR~！！！三藏

恭喜
发财

真无名

龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..

真无名

"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印

真无名

小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

真无名

儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..

真无名

三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"

真无名

一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

真无名

    一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神。

真无名

蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

真无名

有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！

大石头

热烈祝贺真无名发贴数量（主要是水帖）就要突破1000贴！
锣鼓喧天鞭炮齐鸣红旗招展人山人海。。。。。。
只是，第1000贴能不能别发水贴，改成有纪念意义的？

大石头

水之。

孟姜女

100rmb,自己去买！！！

大石头

2010年7月26日