炸酱面馆的王老板，坐在自己的办公室里唉声叹气，愁眉不展。新面馆开张已经两个月了，可生意还是不怎么样。在这条街上共有五家面馆 - 有拉面馆、牛肉面馆、炸酱面馆等。别人的生意家家火爆，门庭若市，唯独王老板的店冷冷清清，这怎么不让他着急呢。 “这面味儿也挺地道，装修也不比别人差，为什么受伤的总是我呢？” 王老板正暗自嗟叹，眼睛忽然被报纸上的一条广告所吸引： 你想生意兴隆吗？ 你想美梦成真吗？ 你想找不着北吗？ 京城著名策划人-万大师 为您出谋划策，为您排忧解难。 第二天一大早，王老板就坐在了万大师 的办公室里。 听完了王老板絮絮叨叨的抱怨，万大师 闭上眼，沉默了半晌，突然开口问：“客人进门时，伙计喊两位了吗?” “喊啦！客人一进门小二就高喊‘两位 - ’里边其他小二就接‘两位里边请’，绝对可以说的上是此起彼伏”。 “王老板，这开饭馆的要领是首先要有特色。有个餐馆，在什刹海边上，一间破房，窗户上还糊着破报纸，吃什么也不由客人，做什么你吃什么，不吃您走人。客人就这么贱，越这样客人来的越多，连比尔盖兹，克林顿都曾光顾这家小店 - 这就叫特色。 其次是要有文化，文化懂吗？就像阿凡提餐厅开了头几年，生意时好时坏，后来餐厅不等客人吃完饭就把他们哄上桌子跳舞，结果生意好的不得了。 ” 喝了口水，万大师 接着总结道“现在人吃饭，不光是吃盘子里的东西，还要吃情致、吃意思” 王老板听得入了神，心里早已佩服的五体投地，忙问道“你看我该怎么办？” “甭忙，得一步步来。我看，第一步面馆要改名字，叫面中面，你在门上再加幅对联- 上联：众人中，你最善 下联：这条街，我最面 横批是：面中更有面中面 这样就能让大家记住你。一说上那儿吃饭？去最面的那家呀！”。 王老板听得喜上眉梢，连说“高， 实在是高！” “这还不够，”万大师 接着说：“还要有特色。你去找一个练过武术的或跆拳道的当门僮。客人到门口后，还是问‘几位？’，客人答两位，就接着喊‘两位’，但不要喊‘里边请’，而要喊‘两位，走你！’。与此同时，照客人后腰猛地踹过去，一脚把他送进门去。” “啊？”王老板愕然，“踹客人?有这样的特色吗?” “别急，听我讲完。这一脚，如果火候和部位拿准了，不仅客人不感觉疼，还特舒服，就像腰背按摩。而且为防止客人被踹倒，在离他3、4米的地方安排两位服务生，把踹进来的客人接住。切记：男的，女士来接；女的，男士来接。这样就给他们一个合情合理拥抱一下的机会。” 王老板听的有些傻，“那我先试试吧！” 一周之后，王老板兴高采烈地又来了，进门就给万大师 2万块，“万经理，真是太谢谢你了。上座率高了一倍，而且翻台也翻地快了。以前，很多人要了一碗面能坐上半天，喝茶、剔牙、打嗝就是赖着不走；现在好了，好些人站着就把面扒拉完，又急着到门口排队找踹去了。” “王老板，您还满意吗？” “满意！满意！。您不愧是策划大师，十分的感谢。” “但是我还不满意，不让你那饭馆火爆不算完。就是住延庆的客人，也要打车来吃。这是我第二步方案，是一篇要在《北京**报》头版刊发的专访，题目是《这餐馆竟然打人》。” 王老板头摇的像拨楞鼓，“求求您啦，千万别这样写，您让我多过几天发财的日子吧！” “王老板，您听我慢慢说。如果文章题目叫个什么《餐馆拾金不昧》没人爱看。你来看看，这是被采访三个人的情况，还有本人照片。 头一位，是位先生，常年患腰疼。有年冬天，见路边有10块钱，虽然四周无人，可腰不争气弯不下来，又怕被风吹跑了，赶快用脚踩着。在寒风中站了足足有半个小时，急了一身汗，最后还是让路过的一个患小儿麻痹的老头帮忙拣起来。可自从去了您的面馆，挨了那脚踹，现在天天蹦迪。这是他蹦迪的照片。” “第二位是个罗锅，打小落的毛病。自从去了你的面馆，挨了那脚踹，现在正在部队站岗呢。这是照片。” “第三位是个瘫子。自从吃了您的面，挨了那脚揣，您自己瞧瞧，正攀岩呢！” 一个月后，王老板又来了，这回带来10万元。 “怎么地了”万大师 问。 “这叫一个火！有从山西来的，有从福建来的，还有贵州…有开车来的，有坐火车的，有坐飞机的；有的是腰间盘突出，有的是骨刺，还有不孕症…客人那叫多。对了，我忘了告诉你，我把面馆关了，开了一家踹馆。.....”

策划就是生产力啊！佩服！哪天也给trekker策划策划！也火起来！

我看去餐馆歹饭的人都是没事找踹型的。

如果有工资，我这个T.H.G.组合的首席策划，可以帮着Trekker策划策划，呵呵。

T.H.G.是啥玩应？好吃不？哈哈！

居然连T.H.G.组合都不知道，那谁谁快出来，教训教训大鱼。

T.H.G:Total.Hag.Girl

惹不起啊，才过来的。