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标题: [转帖]改变你一生的爱情观 [打印本页]

作者: nicole    时间: 2005-7-18 13:52     标题: [转帖]改变你一生的爱情观

在msn上一个朋友那里转来的,以前也看过。
不管认不认同和老鸨共享一下~
不知当初,你俩是怎样地阿。。。

爱情是一个古老的话题 致我所有的朋友 无论已婚与未婚 这是篇很好的文章。 如果你暂时没有时间细细品味 也请你有时间的时候将自己的心沉淀下来, 用心的看。 好的文章真的不多了…… 单身,有时不一定是贵族。 单身也许会比较自由, 但自由也有一个同义词,叫作寂寞。 因为人不是什麽时候都喜欢一个人独处的; 有时好东西需要跟人分享, 有时候难过需要人安慰。 单身贵族产生的原因,是因为 经济上的独立、人格上的独立以及感情上的独立。 独立是什麽? 独立是需要而不依赖, 一个独立的人需要异性,而不依赖异性。 做情人之前,她应该先是朋友。 她成为你的朋友之後,出现在你的生活里, 才有可能认识你、了解你、知道你的长处 而对你产生好感,进一步发展感情, 变成情人、对象。 世界上的颜色并非只有白色和黑色, 黑与白之间还有很漫长的灰色地带。 只要多相处,便能发现对方的优点、产生好感, 这才是发展感情的自然过程。 『一见锺情』以及『从一而终』的感情是不切实际的, 我们需要的不是这种不切实际而虚幻的感情。 有人形容跟异性交往, 就好像在海边捡石头,大家都会捡喜欢的那一颗。 一旦捡到一颗你最喜欢的石头,便把它带回家去, 好好对待它,因为那是你唯一的石头。 而且要记住,从此後不要再到海边去。 永远相信, 我已经找到最大、最美、最适合我的那一颗。 跟异性交往最重要的不是他有多好, 而是他对你有多好。 一个人如果条件很好,有一百分, 可是这一百分之中,他只给你三四十分,或一二十分; 相反地,另一个人也许只有七八十分, 可是他却是全心全意的对待你, 那你应该选择那一个? 其实,每一个人的条件都是一样的。 不管你有多好,都还有人比你更好。 你虽然做不到一个『最好的人』, 可是你却做得到一个『对对方最好的人』。 每一个男孩子都可以说: 『虽然我不是世界上最好的男人,但我是世界上对你最好的男人』。 反过来女孩子也是一样,这是每一个人都做得到的。 感情最重要的是在於他对你的好, 而不是他自己有多好。 但是如果有一个人本身已经很好了, 对你又是真心真意,真心爱你, 那麽你真的可以把一生托付给他。 现在女性考虑婚姻的唯一条件, 应该就是你爱不爱他,他爱不爱你, 是不是真心真意对你, 跟他在一起会不会有压力,会不会快乐, 而非他有什麽! 人间的真爱是很难得的。 在人的一生中, 很难找到一个 你真正爱,真正可以跟他过一辈子的人。 如果你怯於表达, 或害怕会有什麽事, 错失一辈子可能只有一次的真爱, 那就太可惜了, 所以一定要采取主动,把心里的话说出来。 如果一个男孩子 因为女孩子对他采取主动而看不起她, 那麽这个男孩子不是男生,而是畜生。 更何况,幸福比面子重要, 如果牺牲一时的面子可以换得一生的幸福, 是非常值得的,勇敢把心里的话说出来, 不要隐藏自己的真心。 千万别说缘份未到,其实缘份到处都有, 但却是稍纵即逝,如果『缘』不及时把握, 那就没有『份』了。 大多数的女性对感情是偏重於精神, 男性则偏於物质。 男孩子除了对女孩子殷勤体贴外, 也要学会对女孩子负责任, 要将对天下所有女孩子的殷勤体贴, 全部用来对一个女孩子。 另外, 刚毅木纳并不能讨女孩欢心, 所以要学习对女孩子甜言蜜语,多说好话。 男人,为性而爱; 女人,为爱而性。 一个维持起来轻松、愉快的感情容易长久! 一个维持起来艰难而痛苦的感情不易长久, 这时候就应该有所选择。 我们都是凡夫俗子, 要的是平凡而幸福并且快乐的爱情。 对所有的感情而言,过程远比结果重要。 为什麽?因为所有的感情都是没有结果的。 什麽是结果?结婚吗? 结婚之後就过着幸福快乐的日子吗? 可见我们不以感情的结果来评断它的价值感情, 也不以时间的长短来论定它的价值。 对感情而言,凡是发生过的都存在, 凡是存在过的都有价值。 世界上的感情每一段、每一分、每一秒 都是值得珍惜的。 婚姻是人生里最大的一场赌局。 在这无限长的时间里, 我们还要互相呈现最丑陋的一面给对方看。 婚姻和恋爱不同的是: 恋爱可以花二个小时打扮自己, 精神奕奕的向对方献殷勤、体贴,轻松完成任务。 可是婚姻就无法随时维持高亢的状态。 所以,婚姻是一场大赌注, 需有万全的准备、周详的计划、十足的信任, 然後再去押它一把,即使是这样都还有可能输掉。 因此如果在赌之前,就知道自己 不是心甘情愿、不是很爱他、并不想跟他过一辈子, 那麽这一场赌注注定是要输的。 千万不要 为了爱情之外的任何一个理由结婚。 感情的可贵 不在於可从对方获得什麽, 一方面是一种被依赖、被需要的感觉。 有人依赖我,需要我, 我会得到满足 。 面对感情,我们所要采取的就是三不政策: 第一是不急:不要急着结婚。 结婚虽然是很美好的事,但是不要着急, 该是你的就是你的。 第二是不怕:不要害怕付出。 彼此必需一辈子努力,才能把感情维持好。 你不可能『得到』一个美好的感情, 你只能找到一个你心爱的人, 来共同经营、造就、完成一段美好的感情。 如果你没决心做好男人,那你就得不到好女人。 世界上没有一个坏男人会有一个好女人, 坏男人只会有可怜的女人; 同样的,也没有一个坏女人会有一个好男人。 何况感情中还有一个 跟我们共同努力、想把它做好的人。 这个合夥事业成功的机会是很大的, 关键就在於你是否愿意努力、付出而已。 第三是不要放弃。 当你受了打击、挫折、伤害, 当你感到灰心、失望时, 有一个人无条件的、永远站在你这一边, 支持你、鼓励你、安慰你, 让你重新站起来面对这个世界。 这个力量,是再亲的父母不能给我们的, 是再要好的朋友也不能给我们的, 只有在人生的旅程中所找到的心爱的伴侣, 才能够给我们。 其实爱情是人生唯一的、真正珍贵的; 也是唯一的、真正值得追求的东西。 只要你有一个心爱的人, 你就有了原动力, 你就能面对全世界。 送上祝福 用去找自己的另一半!!!
作者: bobo    时间: 2005-7-18 14:16

你这个写给老鸨的也太长了 有时间我得好好看

下面是我偶尔发现的,作为心得,和奔三的单身朋友们分享

五个黄金守则以评估长期婚姻成功的远景

当你要选择一个终生伴侣时,绝对没有人要作错误的选择,然而当离婚率高达百分之五十时,你知道有很多人在选择他(她)的伴侣时犯了严重的错误。 当你问很多订婚的情侣们为甚么要结婚,他们一定会回答说:“我们相爱啊!我相信这是人们在约会阶段所犯的第一个错误。选择终生伴侣绝对不可以爱为基础,这也许听起来不太正确但其中有深奥的道理存在。 当其它成份都对时,爱就会来临。 爱,不是结婚的基础但它是一个好的婚姻的结果,让我再说一遍:你不可以只用爱来营造一个终生的关系,你需要更多。

这里有五个问题要问你自己,如果你有心要寻找并拥有一个终生的伴侣。

问题一:我们有共同的生活目标吗? 为何这个这么重要? 让我这样讲: 如果你已结婚 20或30年,那是一段和一个人生活了很长的时间。 你们计划如何过这段时间呢?一起吃饭,跑步?你必须和他(她)分享更深更有意义的事情,你们必须有共同的生活目标。在一个婚姻里有两种情形会发生:你们可以一起成长,或者各自成长。 百分之五十的人是各自成长的,要使得婚姻成功你必须知道在生活底线上,你要的是甚么,然后嫁(或娶)一个和你一样的人。

问题二:和这个人分享我的感觉与思想时,觉得安全吗? 这个问题和你们关系的品质有关,“觉得安全”意思是说你能开诚布公的和这个人沟通吗?良好的沟通基础是信任,相信我不会因为表答我的感觉与思想而遭到处罚或伤害。

问题三:他(她)是个值得敬佩,很特别的人吗? 这个问题的意思是:他(她)是个高贵而敏感的人吗? 你怎么他(她)呢?这里有些建议: 他们是否以一般的基础作为个人成长的方法? 他们是否认真的改善自己? 我的一个老师对“好人”下了一个定义,那就是--- 某个常力争上游并做正确的事的人。 所以问问你的另一半:他(她)如何利用他(她)的时间? 他(她)是个唯物主义者吗?通常一个唯物主义者不会将改善品格列为第一优先的。 基本上这个世界有两种人:一种是致力于个人成长的人,另一种则是寻求舒适生活的人。 那种将舒适的生活列为目标的人,会把个人的享受摆在第一位。在与他(她)走上红地毯以前,你必须要知道这点。

问题四:他(她)如何对待其它人? 促进人际关系最重要的是给予的能力。所谓的给予,是使他人快乐的能力。看看这个人是否很欢喜的给予或是个自私自利的人, 想想看他对那些他不需要对他们好的人是怎样的情形?例如:侍者,公车司机,清洁夫等?他如何对待父母和兄弟姐妹?他懂得感激吗?如果他对那个给他所有东西的人都不懂得感激,不要期望他会感激你。他会八卦并且说别人的坏话吗?会八卦的人不会是懂得爱人的,你可以很确定如果他对别人不好,对你也不会好的。

问题五:婚后我是否希望改变这个人? 有太多人犯了这个错误, 就是希望在婚后“改善”他的配偶,我的一个同事作如是的解释: 你可能希望某人在婚后改变……变得更差,如果你无法完全接受他(她)现在的样子,你就还没有准备好要结婚。 总结来说,约会阶段不应该是困难危险的,症结是你要多用点头脑少用点心。当你约会时尽可能的客观,要问一些对整个事情有帮助的问题。坠入情网是种很美的感觉,但当你醒来时发现手指上的戒指,你一定不希望因为你没有作好准备而让自己身陷麻烦


作者: 高三师    时间: 2005-7-18 14:24

好麻烦~~~~~~~~~~
作者: nicole    时间: 2005-7-18 14:38

哎,都争先恐后的承认自己是老鸨阿。。。
作者: 叶绿素    时间: 2005-7-18 15:32

以下是引用bobo在2005-7-18 14:16:41的发言:

问题一:我们有共同的生活目标吗?

问题二:和这个人分享我的感觉与思想时,觉得安全吗?

问题三:他(她)是个值得敬佩,很特别的人吗?

题四:他(她)如何对待其它人?

问题五:婚后我是否希望改变这个人?

你们真幸福,知道了这么多理论知识!太有道理了!


作者: bobo    时间: 2005-7-18 15:45

非常欢迎叶绿素把理论与实践相结合给各位老鸨们上课~
作者: nicole    时间: 2005-7-18 15:57

以下是引用bobo在2005-7-18 15:45:47的发言: 非常欢迎叶绿素把理论与实践相结合给各位老鸨们上课~

我可不是老鸨哦。。。


作者: 高三师    时间: 2005-7-18 16:35

老鸨=老宝?
作者: 小折    时间: 2005-7-18 17:32

以下是引用JustForYou在2005-7-18 15:58:16的发言:

信任 + 理解 + 欣赏

先有信任,在信任的基础上理解对方,最后达到欣赏对方!

-----陈六哥《大染坊》对男人与男人的评价。其实男女都一样的了,都是半边天!

说得非常好,还有一点是宽容!
作者: zizhan    时间: 2005-7-18 21:45

情圣们!






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